Dijamin Ngakak Cerita Pendek Sangat Lucu

Dijamin Ngakak Cerita Pendek Sangat Lucu

Cerita Humor Dan Lucu - Keseharian Minah pergi ke sungai membersihkan pakaian, satu hari saat barusan mengawali membersihkan, dilihatnya seekor ikan terjepit diantara bebatuan serta menggelepar-gelepar. Demikian lihat, Minah menghampirinya, serta si ikan berkata, “Kalau kamu menolongku, saya akan menyetujui tiga permintaanmu. Tetapi ingat, apakah yang kamu meminta membuat suamimu memperoleh sepuluh kali lipat dari apakah yang kamu meminta.”

Minah juga membantu ikan itu serta meminta agar mukanya dirubah jadi cantik. “Tapi ingat …suamimu bisa menjadi sangat tampan dalam dunia,” kata ikan memperingatkan.
“Nggak permasalahan,” jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang sangat cantik, begitupun suaminya jadi amat-sangat tampan.

Keinginan ke-2, Minah ingin jadi kaya, “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apakah kamu tidak takut” kata ikan.
“Ah, tidak apa-apa. Kepunyaannya kan milikku ikut,” jawab Minah. ‘Abrakadabra?’ jadilah Minah orang yang kaya. Begitupun suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari Minah.

“Lalu permintaanmu yang ke-3 apakah?,” bertanya ikan.
“Aku ingin memperoleh serangan jantung ringan-ringan saja”.
“Abrakadabra……….???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seseorang gadis, hitam manis, duduk dalam suatu bar. “Permisi, bisa saya mentraktir anda minum?,”tawar seseorang lelaki muda menghampirinya.
“Apa? Ke hotel?,”teriak si gadis.
“Bukan, bukan. Janganlah salah pengertian. Saya cuma menawari minum,” Papar pria itu 1/2 keder.
“Kau minta saya temani ke hotel?,” teriak sigadis lebih keras.
Terasa di tolak, dengan perasaan malu, lelaki muda itu beringsut serta duduk di pojok ruang. Kebanyakan orang di bar menatapnya dengan sinis serta mencibir.

Beberapa waktu lalu, si gadis mendekati si lelaki muda itu. “Maafkan saya. Saya tengah menyamar. Sebetulnya, saya ialah seseorang mahasiswi psikologi yang tengah pelajari perilaku manusia di keadaan yang tidak dikehendakinya,” papar wanita itu menuturkan.
Si lelaki memandang dengan tampang dingin. Lalu berteriak dengan sangat kerasnya.
“Berapa? Dua ratus ribu?!!!”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Satu hari satu kelas berfoto bersamanya. Sesudah photo jadi, Bu Guru merayu anak-anak untuk beli, setiap orang satu photo. Bu Guru berkata pada murid-muridnya, “Kalian semestinya beli photo ini, mumpung semua rekan kalian di sini komplet terkumpul. Photo ini akan memberi masa lalu yang manis. Satu hari kelak saat kalian telah besar-besar serta lihat photo ini, saya meyakini kalian juga bakal suka.”

Tidak seorangpun berbicara, lantas Bu Guru meneruskan, “Coba pikirkan, kelak kalian akan lihat photo ini serta berkata, `Oh ini si Tina, saat ini jadi dokter. Ini Totok, saat ini jadi petinggi, ini Tari yang saat ini jadi artis, ini…” Seseorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, saat ini telah wafat..”


 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seseorang pendeta mendatangi barbershop, sesudah memotong rambutnya ia menanyakan, “Berapa yang perlu saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tak perlu pak, saya suka melayani orang yang sudah bersedia melayani Tuhan”. Esoknya ia memperoleh kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta itu menjadi perkataan terima kasih

Esok harinya Seseorang polisi mendatangi barbershop, sesudah memotong rambutnya ia menanyakan, “Berapa yang perlu saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tak perlu pak, saya suka melayani orang yang sudah bersedia melayani masyarakat”. Esoknya ia memperoleh kiriman 12 kue donat dari polisi itu menjadi perkataan terima kasih.

Esok harinya Seseorang angggota DPR mendatangi barbershop, sesudah memotong rambutnya ia menanyakan, “Berapa yang perlu saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tak perlu pak, saya suka melayani orang yang sudah bersedia melayani negara ini”. Esoknya ia lihat 12 anggota DPR lainnya antre di muka Barbershop nya.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seseorang istri menyongsong suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas saya terlambat sebulan, kita akan miliki bayi. Tetapi sehubungan barusan saya baru test ke dokter, janganlah kasih tahu siapa saja ya, entar malu jika tidak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Sesudah dibukakan si Tukang Listrik katakan ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari tempat mana anda tahu ?”
Tukang Listrik : “Ini berada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… waktu sampai berada di catatanmu?”

Suprised Dari Keluarga Korban

Cerita Humor Dan Lucu - Bicara terkait mop, saya sangatlah tertarik pada lawakan-lawakan unik Indonesia Timur ini. Saya punyai banyak kawan dari Indonesia Timur yg lihai keluarkan MOP. Lebih dari itu, saya pernah juga tinggal lama di Papua serta Sulawesi Selatan yg kesehariannya di isi dengan mop-mop jenaka. Satu dari beberapa kawan saya yg lihai keluarkan mop bernama Rufus Wenda. Ia datang dari Kabupaten Puncak Jaya di Papua, sejak mulai kecil tinggal di Nabire, serta sekarang tengah kuliah di Yogyakarta.

Selanjutnya saya untuk dikit mop dari Rufus di sini, dua saja dahulu, jangan sampai banyak-banyak, supaya saya tetap punyai persediaan bahan buat senantiasa menyumbang tulisan di Mojok. Masak Saleh Abdullah si Jin Kura-Kura saja yg banyak tulisannya di sini, saya juga pengin dong.

Hadiah yg Diterima tiada Butuh Beruntung 

Satu kali, dua orang kakak beradik yg lama gak jumpa selanjutnya bersua di Jayapura, tempat sang kakak menimba pengetahuan. Adik baru turun gunung. Mereka berdua terus saksikan kompetisi sepak bola di tv. Kala sela pada sesi pertama serta ke dua, sang kakak lapar, ia memohon adiknya memasak mi instant.

Adik yg belumlah sempat memasak mi instant tiada fikir panjang langsung mengerjakan perintah Kakak. Sehabis menyalakan kompor, Adik lantas ajukan pertanyaan, “Kakak, ini mi digodog atau gorengkah? ”
“Ko dapat bacakah tak? ” Kakak balik ajukan pertanyaan.
“Bisa to. ”
“Di bungkus itu dorang menyebutkan apakah? ”
“Rebus. ”
“Itu udah! ! ! ”
Gak berapakah lama mi rebus tersaji. Kompetisi sesi ke dua lantas di mulai. Sambil saksikan kompetisi, Kakak mulai makan mi. Satu suap, dua suap, terus menyeruput kuah yg tetap panas, kakak terasa ada yg aneh, mi merasa cemplang. Lantas ia ajukan pertanyaan terhadap adiknya, “Adik, dong pu bumbu ini udah ko kasih masukkah? ”
“Ah, bumbu apalagi, Kakak? ”
“Ada itu didalam bungkus, yg kecil-kecil itu, bungkus warna perak. ”
Sambil keluarkan bumbu mi instant dari saku, sang adik berujar, “Kakak pu tujuan itu yg inikah? ”
“Iyo, itu udah. Baru, mengapa tak ko kasih masuk itu barang? ”
“Ah, sa sangka ini hadiah! ! ! ”

Mungkin Ini Bukti Reinkarnasi 

Saat senja berlangsung kecelakaan jalan raya di jalan raya, beberapa orang yg menyaksikan peristiwa itu langsung bergabung di area peristiwa buat saksikan dari dekat sekali. Korban yg bersimbah darah serta tergeletak ditengah jalan dikerubungi oleh mereka yg ingin saksikan dari dekat. Gak berapakah lama, Pak RT datang di area peristiwa.

Banyak manusia yg bergabung di area peristiwa sebabkan Pak RT ada masalah mendekat ke TKP. Ditambah badan yg kecil lagi rapuh, Pak RT ada masalah tembus kerumunan manusia. Ia coba sekali mendorong masuk, tidak sukses. Ia bergeser ke segi lain, lantas lagi coba mendorong masuk, tidak sukses lagi. Gak patah semangat, ia bergeser ke segi yg beda lagi serta coba mendorong masuk mendekati korban yg dikerumuni beberapa orang. Apakah daya, badan kecilnya membuatnya kembali tidak sukses.

Selanjutnya sehabis memikir panjang serta mencari trik agar dapat mendekat ke TKP, Pak RT menemukannya trik tepat buat dapat tembus kerumunan manusia. Dengan kepercayaan penuh lantas ia berujar 1/2 berteriak terhadap kelompok manusia, “Permisi ya, permisi, tolong sa diberikan jalan dolo ini. Permisi, darurat ini, sa keluarga korban ini! Keluarga korban! ”

Sejumlah penduduk yg dengar itu melihat sinis menuju Pak RT. Memahami hal semacam itu, Pak RT gak kalah sinis, lantas ia kembali berujar menekankan, “Iyo, benar ini, ko trada percayakah sa keluarga korban? Kasih jalan dolo! ”

Kesempatan ini Pak RT sukses. Kelompok manusia yg berdesakan berikan jalan luas baginya. Ia lantas melenggang dengan asik ketujuan TKP. Kala selanjutnya datang di TKP, Pak RT kaget serta malu bukan kepalang lantaran nyata-nyatanya yg tertabrak mobil serta berubah menjadi korban kecelakaan merupakan BABI. .

Kelompok Narasi Humor Lucu Dari Sukimen Bahasa Jawa

Cerita Humor Dan Lucu - Kalian beberapa pecinta narasi lucu? kalian pingin membaca narasi yang singkat sangat lucu banget serta konyol, gokil, kocak dari Sukimen berbahasa Jawa? Santri45 tempatnya. Koleksi narasi humor ngakak banget dan konyol dengan bhs jawa, perihal Sukimen di tempat ini terbagi dalam bermacam jenis tema yang bersumber dari bermacam momen konyol yang tentulah dapat membuat kalian ketawa lebih ngakak dari awalnya. Tiap-tiap terbitan artikel narasi lucu humor cuma disediakan pada sebuah obyek agar Kalian lebih senang serta terhibur.

Posting kesempatan ini dapat mengupas kelompok narasi lucu Sukimen bhs jowo. Silakan dikaji dengan baik serta sediakan tenaga tambahan untuk ketawa 1/2 mati. Kelompok narasi humor lucu banget perihal Sukimen dihimpun dari peristiwa-peristiwa konyol yang gokil serta lucu. Cuss dikaji gan.

1. Narasi Lucu Sukimen Boso Jowo : Ménabrak Pésta Pérnikahan 

Polisi : “Ya’ opo critané sampèk koén nabrak uwong 20 iku? ”
Sukimen : “Aku nyétir mobil kécépatan 90 km/jam. Serasi nang pértélon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk néngén onok pésta kawinan. Cobak nèk Ayah, pilih nabrak sing éndi? ”
Polisi : “Yo mésti ngiwo, korbané luwih thithik. ”
Sukimen : “Pérsis. . ! ! Saya yo mikir ngono Pak ! ”
Polisi : “Trus la’opo wong2 sing nang pésta kawinan sing malahan kowé tabrak? ! ”
Sukimen : “Lhaaa, niku masalahé. Saya wis milih wong lanang loro sing nang kiwo, …. éh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan…dadi saya yo mbanting stir néngén, ngubér wong loro ingin Pak…! ”
Polisi : “Guoobluooogg. . . . !
Sukimen : ”’”énggih lérés! ! pancén wong lanang loro ingin guooblooogkk, Pak Polis.

2. Narasi Humor Sukimen Boso Jowo : SUKIMEN DAN RAPORT 

Sukimen : “Pak, méngko serasi préian nyong détukokna pit ya. . ”
Bapaké Sukimen : “Oké, namun rapot sékolahmu kudu ana angka 9-é. Télu baé, ora mesti kabéh”.
Bar tampa rapot …
Sukimen : “Pak, rapoté inyong ana angka 9-né télu. Pit-é éndi, Pak. . ? ! ”
Bapaké Sukimen : “Naaaahhh kaya kuwé sing jénéngé anaké Inyong. Pintér sékolahé. Kaé pit-é wis ték tukokna, néng pédangan. Rapoté éndi. . ? ? ”
Sukimen : “Ték délah néng ndhuwur tivi, Pak…” ujaré Sukimen karo ngglindhing numpak pit anyar.
Isi Raporté :
-Matématika = 3
-IPA = 4
-Pénjas = 4
-IPS = 4
-Bhs Indonésia = 3
-Sakit = 9
-Ijin = 9
-Alpa = 9

3. Narasi Lucu Sukimen Bhs Jawa : Pésén Simbok 

Sukimen (8 th) cah Klatén arép lungo, ditérké simbokné nyégat bis.
Kérnét bis : “Suroboyo, Suroboyo, bu? ”
Simboké Sukimen : “Pak tulung nggih, méngké nék juga tékan Jombang, laré niki dikandani.
Kérnét : “nggéh bu, tariiiikkk”
Nang términal Solo Sukimen takon kérnét bis, “Wés cédhak Jombang durung Lik ? ”
Kérnét : “Durung léé. . jék suwé”
Ora lét suwé tékan Sragén, Sukimentakon manéh, “Wés tékan Jombang Lik ? ”
Kérnét : “Durung Léé…. jik uuuaduuooohh”
Sukimen bosén ora tékan-tékan. Akhiré kéturon. Bus térus mlaku arah Suroboyo. Ora kroso bis wés ngliwati Jombang. Kénék lali pésénané mboké Sukimen. Baréng kélingan, kérnét langsung omong nang sopir, “Duuh kang, saya duso nang bocah kui, karo nuding Sukimen séng lagi turu ngglésér.
Sopir : “Lho kénopo, to? ”
Kérnét : “Mau mboké nitipké, yén tékan Jombang bocahé tulung kandanono”
“Wah, lha piyé kowé kui. Jombang wés kliwat adoh”, Jawab sopiré, bingung.
Tujuné sopiré apikan, gélém balik nang Jombang. Sak wisé njaluk pérsétujuan karo pénumpang liyané, mérgo mésakké karo si Sukimen. Sak wisé bis tékan Jombang, Sukimen digugah.
Kérnét : “Léé… tangi léé. Wés tékan Jombang, ki”, karo nggoyang goyang awakké Sukimen.
Sukimen njénggirat, “Wés tékan Jombang lik? ”, Karo grusa grusu mbukak kantong, ngétokké sanguné ; ségo sambél, lawuhé iwak asin.
Kérnét takon, “Arép mudhun kéné léé. . ? ”
“Ora Lik…. . wong saya arép nang Suroboyo. Ingin simbokku pésén, sanguné méngko dipangan nék wés tékan Jombang waé yo lé”, jawab Sukimen karo muluk ségo.
Kérnét, sopir, lan kabéh pénumpang muni baréng : “WéDHUUUSS ténan cah iki…. tiwasé mbaliiik! ”

Sandiaga Uno Akan Menjadi Ulama Jadi Ada Masalah

Cerita Humor Dan Lucu - Dengan cara terminologi, penyematan status ulama ke Sandiaga Uno tidak salah sekali-kali. Namun mengapa terdapat banyak yg tidak setuju ya?

Geger penyebutan “ulama” buat cawapres (calon wakil presiden) Sandiaga Salahuddin Uno muncul. Gara-garanya Wakil Ketua Majelis Syuro PKS, Hidayat Nut Wahid, menyaksikan eks Wakil Gubernur DKI Jakarta ini menjadi pribadi ulama walau tidak menyandang titel “Kiai Haji” seperti biasanya.

Karena memang beliau tidak belajar di komune tradisionil keulamaan

Penyebutan buat Sandiaga ini bukan yg pertama. Bila netizen yg dirahmati Allah ingat, Sohibul Iman, yg Presiden PKS, juga menyebutkan Sandiaga menjadi seseorang santri.

“Saya dapat jelaskan saudara Sandiaga Uno menjadi pribadi santri di jaman post-islamisme, ” kata Sohibul.

Melekatnya status “ulama” serta “santri” buat Sandiaga ini selekasnya diprotes oleh netizen. Hedeh, basic netizen kagak sempat belajar apa-apa. Jaman pribadi sekaliber Hidayat Nur Wahid sama Sohibul Iman kalian tidak setuju sich? Meskipun sebenarnya kan memang Sandiaga itu betulan ulama.

Sebelum mengulas perihal pelekatan status “ulama” pada Sandiaga, bila netizen sempat juga ingat, dahulu Tommy Soeharto sempat juga dapatkan titel “gus” juga lho. Ingin yg lebih sangar lagi? Oh, ada. Setya Novanto, iya pribadi sakti yg dapat sulapan melampaui kekuatan Pak Tarno serta sukses buat penjara menjadi sekelas hotel berbintang, sempat pula disematkan status “kiai”.

Semat-menyematkan titel status keagamaan ini memang wajar di Indonesia. Ditambah lagi bila yg disematkan itu seseorang petinggi serta kebetulan sesaat lagi ingin naik panggung ke penentuan umum. Bila dahulu, dalam perkara Gus Tommy serta Kiai Setnov, kedua-duanya benar-benar lagi ingin ancang-ancang buat Pileg 2019 besok. Gus Tommy selanjutnya melalui jalan Partai Berkarya, dan Kiai Setnov melalui jalan KPK.

Kembali lagi bab Sandiaga. Dengan cara terminologi simple, penyematan “ulama” ke Sandiaga tidak salah-salah sangat sich. Ya pemicunya, seperti yg netizen juga telah mengetahui, kata tunggal dari “ulama” ialah kata “alim” yg di Indonesia miliki beda arti dengan asal-usul kata ‘alim dari Bhs Arab. Nah, agar mudah, kita dapat menggantungkan argumentasi ini dari kata alim (Bhs Indonesia) dengan ‘alim (Bhs Arab) lebih dahulu biar lebih jelas.

Alim di Indonesia memang terlanjur dimaknai sesuai sama saleh, alias pribadi yg diyakini miliki kedekatan spiritual dengan Tuhan. Dan ‘alim yg bila diambil dari kata basic ‘alima miliki makna jelas.

Bila ingin mengerti dari linguistiknya Bhs Arab, kata ini kelak menjadi miliki beberapa turunan (baca : tasrif) yg beberapa miliki arti sama pada Bhs Arab dengan Bhs Indonesia. Misalnya seperti dari ‘alima menjadi alim, pengetahuan, allamah, ta’lim.

Sebab saya tengah tidak membuka kelas pengetahuan shorof (pengetahuan buat mengetahi pergantian skema frasa dalam Bhs Arab) serta saya juga bukan “ulama” dibidang shorof, jadi cuman utarakan selintas saja agar basic penyebutan ulama buat Sandiaga ini dapat disaksikan ya tidak salah-salah sangat.

Menjadi disaat ‘alim dimaknai menjadi pribadi yg tahu atau jelas, jadi menyebutkan Sandiaga menjadi ‘ulama jelas bukan satu kekeliruan. Sebab memang Sandiaga ialah pakar atau ilmuwan dalam sektor yg dia kuasai. Contohnya dalam sektor ekonomi, Sandiaga ialah ‘ulama ekonomi, alias ilmuwan ekonomi. Sandiaga itu ‘alim alias jelas perihal kesulitan itu.

Nah, bila dengan cara terminologi, beres udah, Hidayat Nur Wahid memang tidak salah sekali-kali.

Kasusnya, geger bab sematan ini masih berlangsung. Meskipun sebenarnya netizen Indonesia yg udah jago banget dalam berbahasa Arab waktu terakhir ini, tahu benar kalau ‘ulama yg di jelaskan buat Sandiaga ini tidak salah.

Lantas apakah kasusnya?

Ya sebab dari antropologis, ‘ulama di Arab dengan ulama di Indonesia itu beda. Sesederhana itu.

Pergantian serta ketaksamaan arti dengan cara antropologis ini tidak di pandang terutama oleh Hidayat Nur Wahid, hingga buat netizen menjadi terbelah. Pada yg setuju dengan sematan ini, dengan yg kontra dengan sematan ini.

Walau sesaat alim serta ulama miliki arti yg sama dengan cara terminologi pada Bhs Indonesia dengan Bhs Arab, namun pengakuan ini menjadi penuh pembicaraan bila arah bacaannya gunakan kacamata antropologis. Ditambah lagi bila ingin ditarik dikit ke histori bagaimana adat pesantren di Nusantara berkembang.

Tidak sama dengan ‘ulama yg di kebudayaan Arab buat menyebutkan seseorang yg berilmu di berapa sektor, di Indonesia penyebutan ulama disematkan cuma buat orang yg berilmu pada satu spektrum saja, yaitu agama. Lah, mengapa hal semacam itu dapat berlangsung?

Ya gak berbeda serta gak bukan sebab pada jaman dahulu, seseorang ulama serta keturunannya lebih miliki akses pengetahuan yg tidak dapat didapat oleh rakyat jelata. Pada jaman itu, pendidikan cuma dipunyai oleh banyak tuan tanah-tuan tanah atau pribadi yg mempunyai pengaruh. Yah, katakanlah orang mempunyai pengaruh dapat dibagi menjadi dua, sebab politik (keturunan raja dan lain-lain) sebab agama (keturunan kiai dan lain-lain) .

Nah, sebab pada jaman begitu belumlah ada pembagian pada pengetahuan agama dengan pengetahuan umum—tidak seperti saat ini yg ada ragam kampus islam serta kampus negeri, jadi semua pengetahuan dipandang sebagai satu kesatuan yg tidak dipisahkan kedua-duanya. Seseorang ‘alim dirasa tahu semuanya, bukan hanya bab akhirat tetapi juga dunia.

Seseorang ulama, akan didatangi oleh penduduk serta ditanyai bermacam ragam kesulitan. Bukan hanya kesulitan fikih atau kasus agama, tetapi juga bab jaman tanam, jaman panen, masalah ternak, bertanya tanggal menikah, bahkan juga sampai tentang nama anak.

Perihal ini memang searah dengan pemikiran Quraish Shihab dalam bukunya Ulama Pewaris Nabi perihal kehadiran diksi ‘ulama dalam Al-Quran yg dimaksud dengan cara eksplisit 2x. Yg pertama menyebutkan kalau ulama dimaksud sebab pemahamannya akan ayat-ayat Allah atau miliki pengetahuan berwujud qur’aniyah, di lain bidang juga miliki kekuatan keilmuan berwujud kauniyah alias sanggup membaca pertanda alam.

Oke, sampai titik ini, andil ‘ulama di Arab dengan ulama di Nusantara tampak tetap sama. Saling ahli di banyak sektor.  Lantas apakah yg buat kedua-duanya beda serta beralih? Ya sebab ada kolonialisme.

Beberapa orang Eropa yg ada ke Nusantara dikit banyak turut “mengajari” nalar-nalar masuk akal ala barat ke penduduk. Lambat laun jadi penduduk Nusantara menjadi memahami ada ketaksamaan pengetahuan yg tidak semua dapat dijawab oleh banyak “ulama” mereka. Atau bila juga dapat dijawab oleh banyak ulama, pengetahuan barat lebih merasa dekat dengan penguasa (Pemerintah Kolonial) .

Pengetahuan moderen ini ujug-ujug mengedit trik berfikir penduduk. Ulama tak lagi dikultuskan tahu semuanya lagi. Beberapa ada yg tetap bertahan yg kita kenal menjadi “santri”, beberapa ada yg tertarik mengerti standard moderen yg dibawa banyak imigran-imigran Eropa itu.

Lantas makin lama banyak ulama tak lagi di pandang miliki semua hal yg dapat menjawab persoalan hidup. Kekuatan ulama selanjutnya menyempit menjadi pada kesulitan agama saja, terutama Islam, ya sebab kolonialisme tidak dapat ngajar bab Islam. Pemaknaan ulama juga selanjutnya dikenali cuma pada “ahli dalam agama Islam” saja seperti yg saat ini kita ketahui biasanya.

Lantas apabila ada yg bertanya, memang kelirunya Hidayat Nur Wahid nyebut Sandiaga menjadi ulama apa itu? Ya sebab beliau tidak gunakan kata ‘ulama tetapi jadi gunakan kata ulama.

Seakan-akan antropologi Islam di Nusantara ini sesuai sama yg ada pada Arab sana.

Kumpulan Cerita Lucu Paling Gokil Seorang Pilot

Cerita Humor Dan Lucu - Cerita 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut itu meminta supaya tidak dibunuh. Jadi kepala suku ditempat berkata, 'Kalo kamu semua masih tetap ingin hidup, kalian mesti pergi ke rimba serta bawa serta kembali 10 buah yg macamnya sama. Tetapi kalian cuma memperoleh waktu 3 jam!'

Sebelum 3 jam, pilot ke 1 juga pada akhirnya hadir membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu sudah membawa 10 buah apel. Saat ini masukan semua apel itu lewat lobang pantat kamu satu-satu. Jika kamu mendesah, atau membuat nada, kamu akan saya potong2!"
Dengan penuh perjuangan serta ketahanan pada akhirnya apel ke 1 dapat dia masukan. Akan tetapi di apel yg ke 2 ia tidak dapat meredam sakit, serta sambil mendesah. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Jadi naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 hadir membawa 10 buah lengkeng. Serta kepala suku memberi instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah jika lengkeng sich mudah!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tetapi saat ia masukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Waktu pilot ke-2 naik ke surga ia berjumpa dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya saya bawa serta apel sich. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa serta buah apakah?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan mudah, kecil, gak sakit lagi!
Pilot2 : Memang benar. Semua lengkeng hampir saya masukan semua ke lobang pantat. Tetapi ya itu, tiba2 saya ketawa serta semua lengkeng yg saya telah masukan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq tertawa ?
Pilot2 : habis cocok ingin masukin lengkeng ke 10 saya simak Pilot-3 bawa serta DUREN...!!!
Bagaimana tidak ngakak...??

Mengapa Gajah Tidak Bisa Terbang

Kenapa Gajah Tidak Dapat Terbang 

Cerita Humor Dan Lucu - Barusan di sekolah Bapa Guru menuturkan mengapa burung dapat terbang. Tuturnya, itu sebab dia miliki pundi-pundi hawa. Sampai didalam rumah Markus bertanya ke Ibu Yos.

“Ma, mengapa burung de dapat terbang, tetapi gajah tra dapat?”
Dengar pertanyaan itu Ibu Yos ajak Markus keluar rumah. Dia kasih lihat beberapa burung merpati yang hinggap di atap seng rumah mereka.
“Ko ada lihat itu merpati hinggap di atap to?”
“Iyo, selalu?”
“Anak kepala bodok ni!” Ibu Yos menggeplak kepala Markus, lalu meneruskan, “Sekarang co ko pikirkan jika gajah yang hinggap. Sehari-hari kita pu atap bolong-bolong to!?”

Sa Masih tetap Sekolah

Namanya juga anak muda, tengah dalam waktu pubertas, Markus telah pasti miliki gadis idola. Sore itu saat Markus serta Yakleb, rekan karibnya, ingin memancing di dermaga, dilihatnya Siska idola hatinya tengah duduk baca buku dibawah pohon kersen.
“Adooohhh, Yakleb, Siska de pu cantik apakah yooo ….” Markus berhenti berjalan, kagum pada kecantikan Siska yang waktu itu gunakan jins selutut serta kaus hitam bertuliskan “I Love Papua”. Rambut Siska yang ikal panjang tertiup angin sepoi-sepoi.
“Begini, Kawan. Jika ko memang senang sama Ade Siska, le baek ko bicara saat ini. Dibanding besok de su dengan lelaki lainnya, ko menyesal to?” Menjadi rekan yang baik Yakleb memberikan pendapat sekalian merangkul bahu Markus.
Dalam hati Markus menyetujui pendapat Yakleb. Siska memang cukuplah popular di daerah tempat tinggalnya. Markus juga paham beberapa temannya ada yang naksir ade manis berkulit gelap itu.
Sesudah kumpulkan keberanian Markus jalan mendekati Siska. Detik itu juga dia ingin jelaskan cinta.
“Halo, Kaka Markus, mo pi ke manakah kah?” Siska menegur ramah.
“Ah, sa mo pi memancing saja. Berikut, Ade Siska …,” Markus mengawali. Tahu Markus ingin menyampaikan suatu yang terpenting, Siska memerhatikan dengan baik.
“Kaka su lama senang sama ade. Ade ingin menjadi kaka pu pacar kah?” bertanya Markus penuh berharap.
“Adoh … Kaka, terima kasih eee. Tetapi, maaf, sa tra dapat. Sa masih tetap sekolah, menjadi,” jawab Siska tiada fikir 2x. Dengar itu cepat-cepat Markus menimpali,
“Oooh … tra ayah, Adik. Kaka duga ko pu sekolah su libur.”

Agar Lebih Semangat

Satu hari guru-guru di sekolah Markus membuat sweeping alias mengecek isi tas murid untuk mencari beberapa benda yang semestinya tidak dibawa ke sekolah. Sialnya, pagi itu Markus didapati membawa DVD porno dalam tasnya. Sebab termasuk juga pelanggaran berat, Markus di panggil kepala sekolah.
“Markus, ko tahu ka tidak ini barang apakah?” Kepsek bertanya sekalian tunjuk DVD diatas meja.
“Iyo, Bapa, sa tau,” jawab Markus dengan muka pucat.
“Itu ko tahu jika ini film dewasa, baru mengapa ko masih tetap bawa serta ini ke sekolah?” Kepsek kembali menginterogasi.
“Begini, Bapa, sa bawa serta itu untuk ajak tonton rekan-rekan yang malas belajar. Agar dong lebih semangat.”
“Ko hilang ingatan kah?!” Kepsek menggebrak meja dengan berang. Cepat-cepat Markus memberikan, “Karena sa pu bapa sempat katakan ke sa pu ibu berikut: ‘Ma, co ko tonton ini film, agar ko lebih semangat,’ demikian …,” tutur Markus ketakutan. Dengar itu Kepsek langsung gelagapan.

Jika Adam Hawa Orang Minahasa Kita Pasti Masih Tinggal Di Surga

Cerita Humor Dan Lucu - Akhir Juli serta awal Agustus menjadi minggu yang menyibukkan buat saya. Barusan kembali dari Kota Manado yang ada di lengan Pulau Sulawesi pada pertengahan Juli, saya mesti meneruskan perjalanan ke kaki Sulawesi, persisnya ke Kota Makassar. Semoga tidak lanjut ke selangkangan, eh!

Ada banyak agenda pertemuan yang tidak butuh dibentang disini. Dari pertemuan-pertemuan itu, telinga saya seringkali tangkap mop yang dikatakan kengkawan-kengkawan dari pelosok negeri. Tersebut kisah-kisahnya.

Untung Adam serta Udara Bukang Orang Minahasa

Pagi itu kami bergegas ke Pasar Beriman di Kota Tomohon, Sulawesi Utara, yang dijuluki Pasar Berlebihan.

Dari Kota Manado, jaraknya cuma 30-an menit. Di pasar itu di-display beberapa jenis daging binatang. Buat pengunjung yang belumlah terlatih, mesti kuat imannya. Mungkin itu alasannya pasar itu diberi nama Pasar Beriman.

Disana kita dapat jumpai daging kelelawar, tikus rimba, anjing, kucing, babi rimba, sampai ular sanca yang nama lokalnya ular patola.

Waktu perjalanan menuju pasar itu, didalam mobil, salah seseorang kawan saya bercerita mop yang berkaitan dengan kunjungan kami kesempatan ini. Sebutlah saja nama kawan itu Fay.

“Ngoni so sempat dengar ini mop mengenai ular patola?” bertanya Fay. Saya sendiri telah berulang-kali, tetapi kengkawan semobil yang lain yang datang dari Jambi, Bantaeng, Lembata, serta Maluku tidak pernah mendengarnya.

“Oke, lanjut cirita saja!” kata saya.

“Begini, torang manusia kan miliki nenek moyang itu Adam serta Udara, dorang dua tinggal di surga to?”

“Ya, ya, ya,” kata kawan dari Maluku.

“Kenapa mereka berdua dibuang ke bumi? Karena iblis yang beralih menjadi ular goda to?”

“Iya, baru dorang dua makang buah apel di pohong terlarang,” sambung kawan dari Lembata.

Gayung bersambut, Fay selekasnya menyelesaikan mopnya, “Nah, coba kalu Adam serta Udara itu orang Minahasa. Tentu yang ada makang bukang apel, tetapi ularnya! Serta kitorang manusia masih tetap tinggal di surga.”

Langsung seisi mobil riuh dengan tawa. Saya yang pernah dengar mop itu juga masih tetap tergelitik serta turut ketawa.

Pancasila Ada Berapakah Sila? 

Mop kesempatan ini dikisahkan kawan dari Larantuka. Kawan ini menceritakannya saat kami telah ada di Kota Makassar.

Sebutlah saja nama kawan ini, Om Bin. Saat itu, ada session bertanya jawab pada acara bertopik lingkungan hidup. Om Bin menyelipkan satu mop sebelum mulai menanyakan. Ice breaking, tuturnya.

“Ada rekan saya pergi berjumpa Pak Camat,” Om Bin mulai menceritakan.

“Kemudian, waktu berjumpa Pak Camat, rekan saya ini ditanyai, ada berapakah sila di Pancasila?”

“Teman saya itu menjawab tiga. Ia lalu ditampar Pak Camat,” lanjut Om Bin.

“Setelah itu rekan saya pulang, lantas berjumpa dengan saya. Ia lalu menceritakan, Pak Camat barusan menamparnya.”

“Itu mengapa? Saya menanyakan. Lantas kata rekan saya, Pak Camat menanyakan berapakah sila di Pancasila. Nyatanya rekan saya menjawab tiga. Oleh karena itu dia ditampar,” kata Om Bin.

“Saya lalu katakan, mengapa tidak dijawab lima. Lantas rekan saya menyahut, tiga saja telah ditempeleng, ditambah lagi dijawab lima!”

Om Bin sukses membikin seisi ruangan pertemuan membahana oleh tawa peserta.

Masuk Abri Nyanda Boleh Ompong

Cerita Humor Dan Lucu - Dua kali masuk ABRI di Kota Manado, Ale belum lulus. Semua langkah ia kerjakan, dari melobi kerabat paling dekat sampai jual pohon kelapa punya orangtua untuk menyogok pemimpin paling tinggi lokasi Sulawasi Utara.

Ale tidak kunjung putus harapan. Berbekal seadanya, optimisme yang lebih, pada akhirnya ia berkemauan pergi ke Jakarta. Ale menduga, mungkin di Jakarta semakin lebih gampang masuk jadi anggota ABRI.

Masuk Abri Nyanda Boleh Ompong

Sesampai di Jakarta, Ale ikuti semua prosedur pendaftaran militer. Ujian fisik, ujian mental, serta ujian tercatat benar-benar ia ikuti. Sayangnya, Ale tidak lulus juga.

Tidak hilang akal, Ale beranikan diri berjumpa Panglima.

“Pak Jenderal, kita mo bertanya.”

“Bertanya apakah?” Pak Jenderal rada bingung.

“Kiapa kita nyanda lolos tes masuk ABRI? Semua prasyarat kita iko akang. Walau sebenarnya kita pe tubuh ba otot, kita juga so sabuk itam di karate, tetapi kita masih tetap nyanda ka terima di militer.” Muka Ale tampak emosi.

Pak Jenderal bingung ingin jawab bagaimana. Prosedur telah jelas di papan pengumuman. Jika tidak lulus bermakna ada yang tidak tercukupi.

“Coba Ale senyum dahulu.”

Ale coba senyum walaupun emosinya belumlah turun.

“Nah. Mengapa Ale tidak lulus tes? Karena Ale ompong. Gigi Ale tampak tiga yang hilang,” Pak Jenderal jawab dengan tenang.

Muka Ale tampak merah. Ale juga menanyakan lagi, “Pak Jenderal, apa torang maso di ABRI mo baku perang atau baku gigit kah?”

Sebelum tes masuk ABRI kali ke-3, Ale meluangkan berjalan-jalan ke Yogya. Berjumpa dengan kawan lamanya yang telah lama tinggal serta nikah di tanah Hamengkubuwono, namanya Adlun.

Adlun mengantarkan Ale ke obyek wisata. Dari selatan ke utara serta dari timur ke barat. Adlun serta Ale bebaskan capek di Jalan Malioboro karena satu hari penuh mereka keliling Yogya. Saat satu hari, Ale memerhatikan gedung-gedung serta mobil-mobil yang melalui. Akan tetapi, ada yang buat Ale takjub, yakni tanah di Jawa subur sekali.

“Kakak Adlun, tanah di Jawa subur-subur e. Beda deng di Sulawesi,” Ale keluarkan kekagumannya pada Adlun.

“Ah tidak, Ale. Tanah di Sulawesi lebe subur. Torang masih tetap makan durian serta bete. Jika di Jawa nyanda ada,” Adlun menyanggah kekaguman Ale.

“Adodo, Adlun, kiapa ngana so lebih bodok bagini. Apakah ngana so buta kah? Co haga itu tiang listrik. Tiang-tiang listrik di Jawa lebe tinggi sedang di Sulawesi pendek-pendek.”

Gigi Palsu

Sesudah dengar narasi dari Ale jika Jakarta banyak mobil serta gedung-gedung tinggi. Nona menyusul ke Jakarta. Tetapi saat tinggal di Jakarta, Nona tidak yakin diri karena giginya ompong.

Selanjutnya Nona mengadu pada ibunya.

Nona: Ibu, kita nyanda parcaya diri tinggal di Jakarta. Kita pe gigi ompong. Kita mo senyum sama cowok-cowok tetapi kita malu sekali.

Ibu Nona: Sabar, sayang, nantikan Ibu jual pohon cengkeh dahulu, baru bili akang ngana gigi palsu.

Puji Tuhan. Nona suka sekali dengan gigi palsu yang dibelikan oleh ibunya. Ia tetap yakin diri saat berpapasan dengan cowok-cowok Jakarta. Serta tentunya ia tetap senyum jika berjumpa dengan cowok.

Belumlah cukuplah tiga bulan nikmati gigi palsu, Nona menelepon lagi pada mamanya.

“Mama, kita so nyanda malu-malu lagi jika bertemu deng orang di jalan. Gigi palsu ini biking kita parcaya diri. Tetapi, Mamaaa ….” Nona terasa berat ingin jelaskan suatu pada ibunya.

“Tapi apakah, sayang?

“Mama, kita pe perut buncit.”

“Pukimai ngana e. Torang so jual pohon cengkeh untuk tambal ngana pe lubang atas. Kiapa ngana so pigi membuka ngana pe lubang bawah!?”

Minum Pil KB Sudah Tapi Anak Masih Sembilan Juga

Cerita Humor Dan Lucu - Pas pada hari kelahiran Pancasila, saat aliran TV serentak menyiarkan pidato kepresidenan, Ibu Frietz—bukan kelahiran Jerman—sedang sekedar duduk di teras rumah sekalian mainkan ke-2 iris bibirnya yang aduh … itu bibir ka, kue lapis ka, apaka … apaka … ibu sayange.

Minum Pil KB Sudah Tapi Anak Masih Sembilan Juga

Telah satu minggu ini Ibu Frietz tidak enak tubuh. Kepala pusing, mata pening, pinggul pegal-pegal, otot keram, serta karenanya Ibu Frietz miliki tubuh jatuh sekali. Empat belas hari waktu lalu, berat tubuh Ibu Frietz masih tetap di jarum delapan puluh kilo. Ini hari, saat Ibu Frietz mengecheck lagi, berat badannya telah ada satu garis dibawah angka 80 kilo. Pikirkan, satu garis dibawah angka 80 kilo! Aduh, Ibu, jatuh sekali.

Di TV, presiden masih tetap bicara-bicara mengenai Pancasila, sedang Ibu Frietz masih tetap mainkan ke-2 iris bibirnya yang aduh … itu bibir ka, kue lapis ka, atau apaka … apaka … Ibu.

Ibu Frietz sebetulnya mau melahirkan. Tetapi karena di awalnya narasi saya lupa taro, menjadi sisi mengenai Ibu Frietz ingin melahirkan saya taro dibagian tengah narasi saja. Tidak apa-apa, to? Oke telah.

Ini hari Ibu Frietz ingin melahirkan untuk yang ke-9 kalinya. Karena terasa telah memiliki pengalaman, Ibu Frietz perintah Bapa Frietz tidak untuk menyebut ibu bidan atau ibu dukun.

“Bapa! Ko tak perlu panggil ibu bidan atau ibu dukun e.”

“Pele, Ibu! Ko ini jenis kuat saja. Jika ko ada apa-apa saya tidak tanggung beban e?!”

“Bapa! Ko janganlah bicara banyak telah. Jenis ko biasa tanggung beban saja.”

“Mama ….” Bapa Frietz belumlah tuntas bicara saat tidak diduga Ibu Frietz potong Bapa Frietz miliki bicara.

“Bapa! Stop bicara. Ko fikir setiap malam baring diatas saya miliki perut bukan beban kah?” Mendengarnya, bapa Frietz miliki kepala goyang-goyang kiri kanan.

Beberapa waktu lalu, ada sakit di Ibu Frietz miliki perut. Kesempatan ini sakit Ibu Frietz beda, tidak seperti biasa. Sakitnya dibarengi nyeri-nyeri ngeri. Ibu Frietz teriak-teriak, sesaat Bapa Frietz mulai cemas.

“Mama, Bapa panggil ibu bidan atau ibu dukun e?”

“E, Tuhan. Bapa, ko janganlah panggil mereka tolo ….” Belumlah tuntas Ibu Frietz miliki bicara, Bapa Frietz tidak ada. Bapa Frietz pergi mengambil ibu bidan sama ibu dukun.

Waktu Bapa Frietz kembali, ibu bidan sama ibu dukun ikut juga. Tetapi, Ibu Frietz telah melahirkan.

“Bapa! Saya katakan juga apakah, ko janganlah panggil-panggil orang su ….” Bapa Frietz gantian potong ibu Frietz miliki bicara.

“Mama! Asal ko tahu e, saya tidak panggil mereka (sekalian tunjuk mengarah ibu bidan serta ibu dukun). Saya hanya mengambil mereka. Tidak panggil. Ko memahami ka tidak?”

Karena panas hati lihat Ibu Frietz serta Bapa Frietz beradu mulut, ibu bidan serta ibu dukun pilih urus bayi yang dari barusan menangis di Ibu Frietz miliki selangkangan. Bayinya dikasi mandi lantas dikasi baring di samping Ibu Frietz. Karena Ibu Frietz serta Bapa Frietz masih tetap beradu mulut, ibu bidan coba kasi saran ke Bapa Frietz.

“Bapa! Mungkin baik jika Bapa serta Ibu Frietz mulai KB saja!”

“Pele, Ibu Bidan, kami KB telah lama. Tiap-tiap saya main sama Ibu Frietz, saya tetap pasang kondom.”

“Terus, mengapa masih tetap hamil? Janganlah katakan Bapa Frietz salah pasang kondom?”

“Aduh, Ibu Bidan! Saya telah pasang benar sekali. Pasang disini to?” Kata Bapa Frietz sekalian tunjuk dorang miliki ibu jari.

“Pele, Bapa! Ko ini bodok sekali. Itu kondom mengapa ko pasang di ko miliki ibu jari.” Ibu Bidan garuk-garuk kepala.

“Ah, Ibu Bidan! Itu petugas KB yang miliki salah. Mereka kasi contoh pasang di mereka miliki ibu jari.”

“Atau berikut saja, bagaimana jika Ibu Frietz minum pil KB?” Bu Bidan kasi pendapat lainnya.

“Bu Bidan! Bu Bidan mesti tahu. Saya minum pil KB telah semenjak setahun kemarin. ”

“Lalu mengapa ko masih tetap dapat hamil?” bertanya Ibu Dukun yang dari barusan diam.

“Bagaimana tidak hamil, Ibu, pil KB baru sampai leher, saya miliki daster telah tiba tanah.”

Alat Tradisional Ini Bisa Bikin Kita Melihat Menembus Tembok

Cerita Humor Dan Lucu - Ungke miliki tebak-tebakan, alat, alat tradisionil apakah yang dapat membuat kita lihat tembus tembok? Menyerah? Jawabannya adalah… sesudah pesan-pesan di bawah ini!

Alat Tradisional Ini Bisa Bikin Kita Melihat Menembus Tembok

Latihan Mengucap

Daeng Sangkala ialah seseorang pemuda Bugis yang merantau ke Ternate. Di Ternate, Daeng Sangkala bertetangga dengan Ungke.

Satu sore waktu akan keluar rumah, Ungke menyapanya, “Daeng Sangkala, mo pi manakah tuch?”

“Eh, Ungke, ini mi mo pergi ke pelabuhang.”

“Adu, Daeng. Pelabuhan, bukan pelabuhang.”

“Terserah,” jawab Daeng jengkel sekalian berlalu.

Esok harinya Daeng kembali berjumpa Ungke.

“Om Daeng dari tempat mana?” bertanya Ungke seperti biasa.

“Dari pelabuhan, Ungke.”

“Wah saat ini Daeng so dapat katakan pelabuhan tiada ng e.”

“Iyo to, soalnya so latihang.”

“Astaga, latihan, bukan latihang, Daeng.”

Jika Kereta Berlari

Satu saat Ungke serta teman dekat sekelasnya, Imad, ikuti olimpiade di Jakarta mewakili sekolah. Ini pertama kali mereka berdua ke kota besar.

Mereka juga memohon dibawa keliling Jakarta pada seroang pendamping. Waktu keliling serta datang dalam suatu jembatan penyeberangan, ada kereta yang melintas dibawah jembatan.

Imad lantas berbisik pada Ungke,

“Eh, Ungke, ngana lia itu benda e,” sekalian menunjuk kereta yang baru saja melalui.

“Kenapa?” bertanya Ungke

“Coba pikirkan. Merayap saja demikian cepat, ditambah lagi berdiri. Ibu eee, bakal jadi kilat dia lari!”

Katak Tuli

Di olimpiade itu, Imad serta Ungke bereksperimen pada seekor katak.

Katak itu dikasih instruksi untuk melompat sejauh 2 mtr.. Sesudah katak melompat, satu kaki katak coba dipotong. Tinggal 3 kaki yang tersisa. Si katak lalu dikasih instruksi lagi untuk melompat. Si katak kembali melompat, kesempatan ini jaraknya tidaklah sampai 1 mtr..

Satu kaki katak dipotong lagi. Tinggal 2 kaki yang tersisa. Si katak lalu dikasih instruksi melompat oleh Ungke serta Imad. Akan tetapi, si katak cuma diam ditempat.

“Woy, cepat lompat telah,” tutur Ungke pada si Katak.

Sampai seringkali diinstruksikan, sang katak masih diam ditempat.

Ungke serta Imad pada akhirnya ambil rangkuman dari uji coba itu serta tuliskan pada lembar hasil:

Sesudah dua kakinya dipotong, nyatanya si katak jadi menjadi tuli.

Cerita Humor Kamu Dijamin Bakal Ketawa

Cerita Humor Dan Lucu - Penduduk Indonesia ialah beberapa orang yang suka pada humor. Banyak pengalaman kehidupan keseharian yang dapat dikreasikan jadi bahan candaan. Ada candaan yang konyol, garing sampai candaan yang pintar. Buktinya banyak komika lahir melalui arena stand up comedy semenjak beberapa waktu paling akhir.

1. Beda betina

Dalam satu kunjungan di peternakan sapi, sepasang suami istri mendapatkan keterangan jika sapi disana sehat-sehat serta kuat.

Pemandu: Ayah serta ibu, ini sapi dari Selandia Baru begitu kuat, dalam satu hari dapat terkait sampai 5 kali

Istri: Tuch Pak, 5 kali satu hari. Dapat tidak?

Pemandu: Ayah serta ibu, jika ini sapi Australia, lebih kuat lagi. Dalam satu hari dapat sampai 10 kali.

Istri: Tuch Pak, sampai 10 kali, bayangin!

Suami: Pak pemandu, itu 10 kali dengan betina yang sama apakah tidak?

Pemandu: Ya beda-beda dong, Pak.

Suami: Tuch Ma, betinanya beda-beda. Bisa tidak?

Cerita Humor Kamu Dijamin Bakal Ketawa

2. Balon gas ibu

Dalam satu pagi seoarang anak ynag masih tetap balita menanyakan pada papanya.

Anak: Pa, apakah sich yang berada di dada ibu itu?

Ayah: Oh itu balon gas. Kelak jika ibu wafat balon itu kita tiup agar ibu terbang ke surga.

Demikian kata sang bapak mensiasati pertanyaan anaknya. Pada sore hari sepulang kerja sang bapak lihat anaknya termenung duduk di teras sendirian. Sang bapak tidak tahan untuk menanyakan.

Ayah: Lho kok susah?

Anak: Pa, sesaat lagi ibu ingin pergi ke surga?

Ayah: Apakah maksudmu Nak?

Anak: Siang tadi waktu Ayah masih tetap kerja balon ibu ditiup Om Karjo.


3. Gadis lugu

Satu kali seseorang gadis lugu yang baru pulang dari sekolah membawa ibunya mengobrol.

Anak: Bu, kok barusan di sekolah rekan-rekan cowok ngeliatin kolong meja tempat dudukku?

Ibu: Umumnya sich anak cowok begitu ngintipin celana dalam cewek.

Anak: Oh, untung saya barusan tidak pakai, menjadi mereka tidak dapat ngintipin celana dalamku.

Ibu: ???

4. Gentong nikmat

Satu kapal pesiar sudah dirompak saat beberapa minggu. beberapa penumpang yang semua lelaki ditahan. Tidak kecuali sang kapten. Satu waktu kapten kapal mengemukakan aduan pada perompak.

Kapten: Saya telah lama kalian tahan, saya perlu wanita.

Perompak: Kamu dapat coba gentong yang tengahnya sudah dilubangi itu, rasa-rasanya sama dengan wanita.

Kapten: Ah yang benar?

Walau tidak yakin, kapten masih mencobanya. Selesai coba, kapten berkata pada perompak.

Kapten: Good. rasa-rasanya bahkan juga lebih nikmat dibanding wanita.

Perompak: Kamu dapat menggunakan sehari-hari, terkecuali hari Rabu.

Kapten: Kenapa?

Perompak: Karena Rabu ialah jadwalmu ada disana.

Cerita Asbal Bunyi ( Asbun) Bikin Ketawa 1 Kampung

Cerita Humor Dan Lucu - Dibanding jemu lihat siaran TV yang tidak jelas, mending kamu berpindah ke himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak saja. Tidak butuh repot mencari ke beberapa sumber, karena di artikel semua telah terangkum rapi.

Cerita Asbal Bunyi ( Asbun) Bikin Ketawa 1 Kampung

Tidak hanya dapat menghibur karena membuat kamu senyum, kamu dapat juga membagikannya ke orang orang yang ingin sayang. Misalnya teman, keluarga, saudara, atau gebetan. Lumayan kan ada bahan percakapan. 

Jika kamu dapat membuat orang bahagia, mereka tentu seneng jika ada di dekatmu. Bagaimana? Tertarik untuk mencari bahan buat menghibur orang yang lain? Jika iya, kamu dapat mencari ide disini.

Dalam himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak sampai sakit perut ini, kamu dapat dapetin lelucon apakah saja dari mulai narasi lucu anak sampai humor orang dewasa yang lucu banget. Ingin tahu? Yuk, selekasnya baca!

Himpunan Narasi Lucu Pendek 

1. Julio Iglesias
Ayah : “Mi, kamu paham.kamu mengerti vokalis asal Spanyol Julio Iglesias tidak? Tuturnya dia ingin ngadain konser lagi di Jakarta lho! ”

Ibu : “Papi sayaaaaaang, jika nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’. Janganlah kampungan begitu ah. . ”

Ayah : “Ooo. . begitu ya, …? ”

Ibu : “Iya Pi. Memang kapan konsernya akan diadaain? ”

Ayah : “Tadinya Hanuari, tetapi mundur. Jika tidak huni ya huli, Mi. Tonton yuk! Habis itu kita halan-halan, bagaimana?

Haduh nyatanya si suami masih tetap tidak nangkep apakah yang dimaksud istrinya. Istrinya nyuruh katakan “Hulio” karena menurut ejaan asli dari Spanyol memang begitu. Eh sama suaminya justru semua yang berhuruf “J” dibaca “H”.

Tidak hanya narasi lucu singkat suami istri ini, ada banyak lho, lelucon lelucon lucu di himpunan narasi lucu singkat tersebut yang siap membuat kamu tersenyum. Intinya bersiap tertawa ngakak deh.

2. Yang diimpikan Semu
Istri : “Papi, berlibur panjang ini anak-anak mohon nginep didalam rumah eyang mereka di Semarang. Sesaat lagi anak-anak ingin dijemput kata eyangnya. ”

Suami : “Oh, ok jika begitu. ”

Istri : “Mumpung didalam rumah hanya tinggal kita berdua, kita nyoba tempat baru yuk, Pi. . ”

Suami : “Siapa takut! Mami ingin tempat yang seperti bagaimana ? ? ? ”

Istri : “Mami ingin banget nyoba tempat tiduran di sofa sekalian tonton TV. ”

Suami : “Mantap. Selalu papi nikmatnya ngapain, Mi ? ”

Istri : “Papi mengambil tempat menjadi tukang nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel, oke! ”

Haha. . kasian ya si ayah yang berada di himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak ini. Awalannya disangka istrinya akan berlaku romantis. Eh nyatanya, si istri justru ingin ajukan kesamaan gender ke suaminya. Bubar telah yang diimpikan si ayah itu.

Kamu pasti juga mikir narasi diatas ialah narasi humor lucu dewasa, kan? Memang dalamnya narasi humor lucu dewasa : narasi humor yang tokohnya orang dewasa hehe.

3. Kacang Mede
Bu Dedeh menjadi masyarakat baru di komplek tempat tinggalnya, hadir ke rumah tetangga sampingnya yang ditempati oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Dedeh : “Permisi nek. Perkenalkan, nama saya Bu Dedeh. Saya penghuni baru rumah yang sangat ujung itu. ”

Nenek : “Oh, tetangga baru ya! Mari…mari…masuk. Silahkan duduk dahulu. ”

Ibu Dedeh : “Aduh tidak perlu nek, hanya sesaat kok. Tujuannya hanya ingin singgah sesaat buat bersilahturahmi, justru menjadi ngrepotin. ”

Nenek : “Nggak apa-apa. Masuk saja! ”

Di meja ruangan tamu si nenek ada beberapa sekali makanan kecil. Di tengahnya percakapan, Bu Dedeh begitu ingin mencicip kacang mede yang berada di hadapannya.

Ibu Omas : “Wah, kacang medenya sepertinya enak nih, nek. Bisa saya cicip, ya? ”

Nenek : “Oh, iya…iya. . bisa. Silakan! ”

Awalannya cuma beberapa buah kacang mede, Bu Dedeh sampai habis satu toples karena sangat nikmatnya perasaan dari kacang mede itu,

Ibu Dedeh : “Waduh, maaf nek. Kacang medenya sampai habis nih saya makan. ”

Nenek : “Oh, tidak apa-apa Bu. Nenek juga tidak dapat makan. Maklum gigi nenek telah tidak kuat. Menjadi ceritanya nenek kan seringkali dikirimin sama cucu nenek coklat Metal Queen, tetapi nenek hanya dapat jilatin coklatnya saja. Dibanding kacang medenya kebuang, ya nenek kumpulin saja semua ke toples itu. Jika setelah ya justru sukur, tidak kebuang. ”

Bu Dedeh : %$^$

Satu diantara himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak diatas memperingatkan kita tidak untuk serakah. Jika yang namanya mencicip, ya hanya sebuah. Jika satu toples itu namanya merampok dengan santun.

Takutnya nih, lantaran makanannya kita abisin, besok-besok jika bertamu ke tempat orang, kita tidak disajikan kacang mede. Tetapi biskuit “Engkong Gua” yang dalamnya rengginang, bagaimana?

4. Kontes Diam
Ada seseorang ibu serta putrinya tengah berkelahi dengan hebat. Karena tidak ada yang ingin mengalah, pada akhirnya mereka berdua akan memutus untuk sama-sama mendiamkan keduanya.

Tidak diduga, si anak ingat jika besok ada acara piknik sekolah ke Yogyakarta. Masalahnya ialah sampai kini ibunyalah yang seringkali membangunkannya karena ia type anak yang sulit bagun pagi.

Terasa perlu pertolongan sang ibu tetapi tidak ingin mengawali perbincangan (serta tidak ingin kalah) , ia pada akhirnya tuliskan suatu di secarik kertas. Dalamnya, “Tolong bangunkan saya jam 5 pagi.

Iapun tinggalkan kertas itu di meja makan supaya Ibunya dapat memandangnya.

Esok harinya, si anak kaget karena waktu telah memberikan jam 8. Akhirnya, dia ditinggal bis wisata sekolahnya. Dengan amarah yang mencapai puncak, ia lantas mencari ibunya hingga kemudian matanya tertuju dalam satu kertas di kasur yang bertuliskan, “Bangun, telah jam 5. ”

Memang ya, anak-anak akan tetap memerlukan pertolongan ibunya.

Narasi lucu singkat mengenai anak sekolah ini mengajari kita buat pilih-pilih jika ingin geram. Janganlah sama ibu. Mengapa? Takut dosa ya? Takut kelaperan karena tidak dimasakin! Hehe, bercanda, takut dosa juga.

Yang tentu, lepas dari isi himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak ini, menjadi anak kita memang mesti menghargai orangtua kita. Karena merekalah kita dapat lahir ke dunia, terkecuali kamu Sun Go Kong yang lahirnya dari batu.


5. Tetangga Baru
Dalam satu malam Ardi, bocah berusia 6 tahun, mendekati Ayahnya yang tengah membaca koran. Lalu, ia lbertanya,

Ardi : “Ayah, apa hantu itu betul-betul ada? ”

Bapak : “Tidak nak, hantu itu tidak ada. Hantu hanya narasi bohongan yang berada di film serta di TV saja. ”

Ardi : “Tapi yah, tetangga samping rumah kita katakan bila hantu itu betul-betul ada! ”

Bapak : “Nak, mulai besok janganlah main lagi ke rumah tetangga samping. ”

Ardi : “Tapi, mengapa bapak? Mereka kan orang baik”

Bapak : “Rumah itu telah kosong semenjak 2 tahun waktu lalu, Nak! ! ! ! ! ”

Jika beberapa fiksi dari himpunan narasi lucu membuat ngakak diatas rata-rata komedi, bolehlah jika yang ini terasa horor-horor sedikit. Agar bulu kudukmu sehat : latihan berdiri.

Jika kamu sendiri yakin hantu? Janganlah yakin hantu, itu musyrik. Jika ingin yakin, ya yakin Tuhan dong. Dan yakinlah satu perihal, jika kamu itu tetap ada pada hatiku…eaaaaa! ! !

Cerita Humor Mukidi Jangan Ngeres Sebelum Baca

Cerita Humor Dan Lucu - Selamat malam sahabat, berjumpa kembali dengan admin, kesempatan ini admin akan bagikan himpunan narasi mukidi, dikit bau hot sich,, tetapi sahabat positif thinking saja sebelum tuntas membaca, silakan nikmati :

MEME KOMEDI MUKIDI

1. Membuat Kondom 
Di ruangan operasi rumah sakit, seseorang dokter bedah lihat Mukidi yang akan di operasi terlihat resah. Untuk menenangkannya, Mukidi dibawa bercanda.
Dokter : “Bapak tau langkah membuat sarung tangan karet yang tengah saya gunakan ini? ”
Mukidi : “Tidak dok. ” (Sekalian memberikan isyarat dengan tangannya).
Dokter : “Begini Pak. Karet mentah di rebus sampai meleleh lantas pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke cairan karet itu. Kemudian tangan selekasnya diangkat untuk diangin-anginkan. Selang beberapa saat jadilah sarung tangan semacam ini. ”
Mukidi : (Tersenyum dengar keterangan sang dokter).
(Sesaat lalu).
Mukidi : (Ketawa terpingkal-pingkal).
Dokter : (Heran) “Mengapa Anda ketawa semacam itu? ”
Mukidi : “Dengar narasi dokter barusan, saya lantas memikirkan bagaimanakah cara membuat kondom. ”
Dokter : (Bengong).

2. Narasi Lucu Mukidi Masukin Sesuatu 
Tante : “Muk, pelan2 ya masukinnya. ”
Mukidi : “Iya tante, ni juga telah perlahan banget, ”
Tante : “Di emut dahulu yah agar enak di masukinnya? ”
Mukidi : “Ohh iya, tante. ”
Tante : “Masukinnya janganlah meleset ya Muk. ”
Mukidi : “Pasti tante, kan Mukidi masih tetap jelas simak lobangnya. ”
Tante : “Kalo telah masuk langsung ditarik ya, janganlah lama2 kelak robek. ”
Mukidi : “Yaa ampun tante, tidak mungkin la robek, kan pelan2. ”
Tante : “Kalo telah keluar kasih sama tante yah Muk. ”
Mukidi : “Bentar dahulu tante ini masih tetap lama. ”
Tante : “Cepetan Muk, tante dah tidak sabar. ”
Mukidi : “Lebay ihh tante, jahit kainnya kan besok, menjadi masukin benang ke jarum besok saja ya, nunggu Mukidi pulang kerja. ”
Tante : “Jadi dari barusan kamu ngapain? ”
Mukidi : “Nih ngerjain yang baca narasi ini, tentu pada ngeres.. ”
Tante serta Mukidi : (Tertawa terbahak2).

3. Narasi Lucu Mukidi : Beli Tablet 
Mukidi yang baru bisa THR punya niat membelikan anaknya tablet jenis paling baru,
Mukidi : “Berapa harga iPad itu mbak? ”
SPG : “5 juta. ”
Mukidi : “Kalau harga iPad 2? ”
SPG : “6 juta. ”
Mukidi : “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu? ”
SPG : “3 juta. ”
Mukidi : “Mmmm, yang Galaxy 2? ”
SPG : “Kalau itu 4 juta. ”
Mukidi : “Waaah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak? ”
SPG : “Ada, PARAMEK!! Mauuu? Rp. 2. 000, - bisa 4 tablet.

4. Narasi Lucu Mukidi : Tidak Ada Kembalian 
Cak Mukidi ke pasar, ingin kulineran rujak cingur yang penjualnya ibu-ibu asal Madura bertubuh montok bernama Bu Markonah.
Mukidi : “Bu, rujak satu, berapakah? ”
Markonah : “Sepoloh rebu, cak. ”
Tuntas dibungkus, Cak Mukidi bayar dengan uang Rp 20. 000.
Markonah : “Cak, tangan saya lagi belepotan, kembaliannya mengambil sendiri disini ya, ” (Sekalian menunjuk belahan dada atas).
Tiada ragu-ragu Cak Mukidi merogoh karena orang Madura memang biasa menyimpan semua macem disana pikirnya.
Mukidi : “Nggak ada Bu. ”
Markonah : (Kasih instruksi) “Lebih dalam lagi, selalu, selalu. Ke kanan, ke kiri. ”
Mukidi : “Nggak ada Bu. ”
Markonah : “Ya telah. ”
Mukidi : “Lah selalu manakah kembalian saya? ”
Markonah : (Dengan mudah berkata) “Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak, sampeyan duga goh-rogoh nang njero kutang ku gratis. ”
Mukidi : (Cuma garuk-garuk kepala sekalian nyengir dengar Bu Markonah).

5. Narasi Lucu Mukidi : Poligami 
Mukidi : “Mah, maen poli yukk? ”
Markonah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah? ”
Mukidi : “Bukan mah, Poligami. ”
Markonah : (Mengambil piso di dapur)

6. Narasi Lucu Mukidi : Dampak Kosmetik 
Mendekati Idul Fitri Markonah tertarik beli kosmetik mahal asli Paris bukan beli dari MLM seperti teman-temannya. Kosmetik ajaib yang tambah mahal dari Bobbi Brown, Stila, serta Mac menurut salesgirlnya memberikan garansi, penggunanya akan tampil tambah lebih muda dari usianya.
Sesudah berjam-jam duduk di muka meja rias, memoleskan kosmetik ajaibnya,
Markonah : “Mas, sebenarnya berapakah tahun kurang lebih usiaku saat ini? ”
Mukidi : (Melihat lekat-lekat istrinya terkasih) “Kalau disaksikan dari kulitmu, usiamu 20 tahun, rambutmu, hm 18 tahun, penampilanmu 25 tahun. ”
Markonah : “Ah mas Mukidi tentu hanya merayu. ” (Tersipu manja).
Mukidi : “Tunggu dahulu sayang, saya mengambil kalkulator, saya jumlahkan dahulu ya. ”

7. Narasi Lucu Mukidi
Sangat Sayang Sama IstrinyaSuatu hari istri Mukidi akan melahirkan anak pertama mereka. Mukidi juga cepat-cepat ke rumah sakit serta diminta masuk untuk melihat proses persalinan.
(Sesudah persalinan tuntas Mukidi juga mengecup kening Markonah, istrinya).
Mukidi : “Alhamdulillah, anak kita wanita, terima kasih yaa, sayaang. ”
Markonah : “Iyaa, kang. ”
Mukidi : “Sakit yaa, sayang? ”
Markonah : “Iyaa kang, sakiit banget! ”
Mukidi : “Yang, saya sayaaang banget sama kamu. Saya gak tega. ”
Markonah : “Iyaa kang! ”
Mukidi : “Nanti jika untuk anak ke-2 titip sama yang lainnya saja ya, janganlah dari kamu lagi, saya gak tega, yaang. ”
Markonah : #%&$*

8. Narasi Lucu Mukidi Selingkuh 
Markonah : “Mas mukidi, kamu jahat. ”
Mukidi : “Kenapa dek? ”
Markonah : “Mas mukidi selingkuh! ”
Mukidi : “Siapa yang katakan! ”
Markonah : “Ada tetangga yang simak tempo hari mas mukidi boncengi wanita. ”
Mukidi : “Oh, itu pacar gelapku. ”
Markonah : “Oh, menjadi bukan selingkuh toh. ”
Mukidi : “Bukan. ”
Markonah : “Yaudah, maafkan saya ya mas, telah berprasangka mas selingkuh. ”

9. Narasi Humor Lucu Mukidi Menjadi Mahasiswa S2 
Mukidi di tanya profesor pembimbing tentang hasil penelitiannya.
Prof : “Bagaimana hasil risetmu? ”
Mukidi : “Wah sukses prof. Dengan tuntunan profesor, saya dapat mengkawinkan 2 tanaman yang berlainan type, tanaman singkong serta kelapa.. ”
Prof : “Wah sangat bagus. Menjadi pada tanaman singkong serta kelapa dapat kamu kawinkan?? ”
Mukidi : “Bisa prof.. ”
Prof : “Wah, mantab banget penemuanmu itu.. ”
Mukidi : “Iya prof.. ”
Prof : “Trus akhirnya menjadi apakah??? ”
Mukidi : “Gethuk prof.. ”
Prof : (Tepok jidat)

10. Narasi Lucu Mukidi : Hamil 3 Bulan 
Markonah : “Papa. Membuka pakaiannya donk. ”
Mukidi : “Ah ibu, masih tetap siang ah, malu ada Omas. ”
Markonah : “Tapi ibu telah tidak tahan nih. ”
Mukidi : “Aduh ibu. ” (Membuka pakaian).
Markonah : “Celananya juga donk. ” (Manja).
Mukidi : “Ah ibu. ” (Membuka celana serta tinggal pakai singlet serta celana pendek).
Markonah : “Berdiri donk pa. ”
Mukidi : “Iya Iya. (Bergerak dari ranjang) Oke, apalagi? ”
Markonah : “keluar donk pa. ”
Mukidi : “Maksudnya ma? ”
Markonah : “MINGGAT KAMU, KURANG AJARR!! Simak Omas hamil 3 bulan karna tingkah kamu! ”
Mukidi : (Nangis).

11. narasi Lucu Anak Mukidi Mohon Ditemani 
Malam itu didalam rumah Mukidi cuaca tengah hujan lebat, dengan petir yang menggelegar, serta angin badai yang keras, Markonah mengantar anaknya Mukiran ke tempat tidur. Markonah akan mematikan lampu saat anaknya menanyakan dengan suaranya yang gemetar..
Mukiran : “Mah, apakah ibu ingin tidur nemenin saya malam hari ini? ”
Markonah : (Tersenyum serta memeluknya memberikan keyakinan), “Mama tidak dapat sayang, Ibu mesti tidur di kamar Ayah. ”
(Satu keheningan panjang yang pada akhirnya rusak karena Mukiran bicara lirih serta gemetar)
Mukiran : “Mama itu telah dewasa kok masih tetap penakut. ”
**Ini baru namanya anak Mukidi

12. Narasi Lucu Mukidi Ketahuan Bawa serta Film Dewasa 
Sedikit yang tahu jika Mukidi waktu sekolah SD sempat dimarahi oleh Kepala Sekolah karena ketahuan menaruh VCD film Dewasa. Berikut ceritanya :
Kepala sekolah : “Mukidi! Kamu tau apakah ini? ”
Mukidi : (grogi) “Iya tau pak, itu…. ”
Kepala sekolah : “Ini film dewasa. Untuk apakah kamu bawa serta? ”
Mukidi : “Mukidi ingin ajak kawan-kawan yang malas belajar untuk tonton. Karena ayah sempat katakan ke ibu berikut ‘Ma, tonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’. ”

13. Narasi Lucu Mukidi Ketahuan Bawa serta Film Dewasa
Tidak banyak yang tahu jika Mukidi waktu sekolah SD sempat dimarahi oleh Kepala Sekolah karena ketahuan menaruh VCD film Dewasa. Berikut ceritanya :
Kepala sekolah : “Mukidi! Kamu tau apakah ini? ”
Mukidi : (grogi) “Iya tau pak, itu…. ”
Kepala sekolah : “Ini film dewasa. Untuk apakah kamu bawa serta? ”
Mukidi : “Mukidi ingin ajak kawan-kawan yang malas belajar untuk tonton. Karena ayah sempat katakan ke ibu berikut ‘Ma, tonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’. ”

14. Narasi Lucu Mukidi : Obat Kuat Terbaru
Ada seseorang pemuda bernama Mukidi hadir ke apotik ingin beli obat kuat supaya malam pertamanya sesudah menikah dengan Markonah berasa lebih indah.
Saat di apotik Mukidi ditawari oleh petugas apotik tentang produk paling baru obat kuat.
Petugas Apotik : “Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Ingin coba? ”
Mukidi : “Mau dong. Apakah nama serta kelebihannya? ”
Petugas Apotik : “Namanya SuperP. Dengan menelan pil ini serta katakan “Pow”, senjata Anda akan menegang secara cepat. Jika Anda telah senang, tinggal katakan “Wow” serta senjata Anda akan kembali lemas. ”
Karena begitu mahal, lelaki itu beli dua pil untuk eksperimen.
Sesampai didalam rumah, dia masuk ke toilet serta mencobanya. Ditelannya satu pil serta berucap “Pow”. Saat itu juga senjatanya berdiri serta mengeras secara cepat. Sesudah senang, dia juga katakan “Wow” serta senjatanya kembali pada keadaan sebelumnya.
Malam harinya dengan penuh yakin diri Mukidi membujuk Istrinya untuk berhubungan seksual. Saat kedua-duanya telah ada diatas ranjang dalam kondisi telanjang, secara cepat Mukidi menelan pil SuperP yang paling akhir serta berucap “Pow”.
Demikian ‘burung’-nya menempati dengan gagahnya, Markonah memekik kegirangan, “Wow! ”
Acara malam pertama pengantin baru Mukidi serta Markonah jadi amburadul.

15. erita Lucu Mukidi : Kedahsyatan Suami Di Ranjang
Markonah serta temannya saling pasangan baru menikah tengah terlibat perbincangan tentang kedahsyatan suami mereka di atas ranjang saat malam pertama.
Temannya : “Suami saya mampu lakukan jalinan seks saat 1 jam. ”
Markonah : “Wah, itu sich tidak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya mampu mengerjakannya dalam 7 jam 1 menit. ”
Temannya : “Wow, hebat sekali! Bagaimanakah cara suami mu dapat mengerjakannya? ”
Markonah : “Selama 7 jam dia mencari lubang, kemudian mainnya 1 menit. Maklum belumlah pengalaman. ”
*Mukidi.. Mukidi..

16. Narasi Lucu Mukidi : Tidak Tahu Triknya? 
Satu hari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Mukidi, si anak lugu terasa kebingungan serta mesti menanyakan pada teman dekat karibnya Wakijan.
Mukidi : “Jan, jika ingin ngelakuin malam pertama bagaimana sich ya…? ”
Wakijan : “Gini… pertama mengambil barang yang seringkali kamu mainin pada saat remajamu dahulu, selalu masukin ke tempat pipis istrimu…”
Mukidi : “Ooo, itu sich saya tahu, terima kasih ya Jan.. ”
Esok harinya, pas saat malam pengantinnya, Mukidi cepat-cepat menghimpun mainan pada saat remajanya serta memasukkan ke toilet.

17. Narasi Lucu Mukidi : Tukang Selingkuh 
Mukidi tengah kritis serta sesaat lagi akan menjumpai ajal, dia ditemani istrinya, Markonah, yg duduk di samping tempat tidur..
Mukidi : “Ma.. Maafkan ayah, rekan baikmu Katijem dia juga istri ayah. ”
Markonah “Gak apa-apa pa.. Ibu telah tau. ”
Mukidi : “Papa juga memperistri rekan sekantor ibu, Nunung. ”
Markonah : “Mama tau kok pa. ”
Mukidi : “Terakhir ayah juga nikah sama Poniem. ”
Markonah : “Sudahlah pa.. Ibu sudah mengetahui semua. Saat ini ayah tenang saja, biarlah “Racun” yang ayah minum barusan bekerja. ”

18. Narasi Lucu Mukidi : Perselingkuhan Istri 
Mukidi, Wakijan serta Sukilah tengah bercerita perselingkuhan istrinya semasing.
Wakijan : “Gilak rasa-rasanya sich istri nyong selingkuh sama tukang ledeng. Tempo hari cocok pulang kantor, nyong nemuin bekas pipa serta tang di kolong tempat tidur nyong. ”
Sukilah : “Kayaknya istri saya juga sama, dia kelihatannya selingkuh sama orang PLN. Saja juga nemuin ada kabel serta obeng yang bukan miliki saya di kolong tempat tidur! ”
Mukidi : “Hadeeuuhh, tau tidak, sepertinya istri nyong selingkuh sama kuda! ”
Wakijan serta Sukilah : “Ah yang bener??!! ”
Mukidi : “Beneeerr,, tempo hari waktu pulang kerja, nyong simak ada joki di kolong tempat tidur nyong! ”

19. Narasi Lucu Mukidi : Dokter Gigi Cantik
Mukidi yang telah beristri selingkuh dengan Dokter Gigi nya yang cantik nan jelita, serta jalinan mereka sangatlah intim seolah tidak bisa dipisahkan lagi.
Dokter Cantik : “Sayang, telah waktunya kita mulai untuk tak perlu berjumpa lagi, karena satu waktu peluang jalinan kita akan terbongkar oleh istrimu jika kita berikut selalu. ”
Mukidi : “Tenang sayang, istriku itu bodoh. Buktinya telah 6 bulan inilah belum pernah berprasangka buruk jika saya seringkali argumen pergi ke dokter gigi. ”
Dokter Cantik : “Iya sayang,.. tetapi saat ini gigimu tinggal satu. ”

20. Narasi Lucu Mukidi : Potong Rambut
Mukidi menyebut tukang cukur keliling yang kebetulan melalui depan tempat tinggalnya, ia punya niat mencukur rambutnya.
Mukidi : “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang! ”
Tukang Cukur : “Mau cukur??? ”
Mukidi : “Di membuat pendek berapakah harga nya bang? ”
Tukang Cukur : “Murah hanya 3000. ”
Mukidi : “Kalau botak berapakah bang? ”
Tukang Cukur : “Kalau botak 2000. ”
Mukidi : “Ya telah jika begitu di membuat pendek saja bang agar rapi. ”
Lalu si tukang cukur selekasnya mencukur rambut Mukidi, sesudah rapi Mukidi membayar tukang cukur dengan uang 5000an.
Tukang Cukur : “Wah tidak ada kembaliannya, ni saja baru penglaris. ”
Mukidi : “Waduh bagaimana yah bang tidak ada recehan nih bang. ”
(Sekalian garuk kepala Mukidi berfikir, sesudah lama berfikir lalu Mukidi akan memutus).
Mukidi : “Ya telah bang, jika begitu yang 2000 botak saja. ”
Tukang Cukur : “! @@#! #$%#@#!? ”
**
Sekian &**

Misteri Lucu Dan Ngakak Kisah Stand Up Comedy Indonesia

Cerita Humor Dan Lucu - Halo, selamat pagi atau malam, Perkenalkan nama saya siapa (Bryan). Yang pertama gue tidak suka dengan yang namanya Tim nasional Indonesia. Bukan karena mainnya bagus apakah kagak, bukan karena seringkali kalah. Tetapi karena pakaian timnnas itu tidak komplet. Lihat saja logo burung garudanya saja dikiri doang. Semestinya di dalam, Kiri serta kanan presiden sama wapres. eaaa

Stand Up Comedy Indonesia

Yang ke-2, banyak orang menyamai kegantengan dengan bencana alam. Contohnya gini, " kamu itu tsunami, banjir jakarta, gunung meletus ". Pikirkan ada yang tercuci otak dalam kata kata ini. Misalnya ada peringatan " woy, ada tsunami " si semprul ini ngejawab " wah iya gue ini tsunami banjir jakarta gunung meletus ". Semenit semenit nyampe akhirat. sampai akhirat ditanyain tuhan 

Misteri Lucu Dan Ngakak Kisah Stand Up Comedy Indonesia

" mengapa kamu gak lari waktu tsunami? "

" wah iya tuhan saya ini tsunami, gunung meletus serta semuanya lah "

Yang ke-3 tentang ketentuan di pesawat. Umumnya jika tidak mematuhi diberi hukuman 200 jt/2 thn penjara.

1. Mengakibatkan kerusakan perlengkapan pesawat

2. Aktifkan handphone

3. Mengubah mindahkan pelampung

yang pertama serta yang ke-2 itu lumrah, nah yang ke-3 ini gak dapat diterima akal. Pikirkan ada anak yang iseng banget ngeluarin pelampung dari bawah kursi. Selalu ketahuan sama pramugarinya, pramugarinya katakan " eh 200jt " anak yang bodoh menjawab " tidak miliki uang kk ". " yawudah penjara 2 tahun " kata pramugari. Serta umumnya dipenjara ada yang nanya gini.

" eh mengapa lo masuk sini "

" gue habis bunuh orang, tidak suka lo? " serem

" jika lo "

" gue habis mindahin pelampung " kan tak ada serem seremnya.

Yang ke empat masih tetap tidak jauh jauh dari pesawat umumnya pramugari jika mempraktekan feature keselamatan tetap tersenyum. Semestinya cemas dong. " masker akan keluar, pelampung ada di bawah kursi, serta pintu darurat berada di sana ". Pikirkan jika ada orang yang tercuci otaknya lantaran pramugari ini. Misalnya ada kecelakaan, yang lainnya pada lompat ke laut. Nah si semprul ini masih duduk cocok ditanyain kok tidak cemas dirinya jawab " pramugari tidak mempraktekkan langkah melompat, jika ayah ingin melompat silakan saja " sekalian tersenyum.

Dan pramugari itu sopan banget, ngapa ngapain pakai permisi. " permisi mas bisa tegakkan sandaran kursinya ". walau sebenarnya tiada permisi juga kita suka-rela saja ngikutin. serta pikirkan ada orang yang tercuci otak dalam kata kata permisi ini. Umumnya jika ada maling dia tentu kerumah tujuan. Selalu maling, jika yang tercuci otaknya lainnya lagi dia akan ketuk pintu dahulu. Selalu tuan-rumah keluar si maling berkata " permisi pak saya ingin bayar uang kost bisa saya malingin dahulu tempat tinggalnya? " wah sopan banget anak ini kaya pramugari saja. Saya tidak dapat menampik pada akhirnya tuan-rumah memperbolehkan simaling ini memalingi rumahnya

Masih tetap masalah kata permisi pramugari. Kalian kebayang tidak jika pramugari ini bicara dengan orang yang reseh jadinya kaya bagaimana.

" permisi mas bisa tegakkan sandaran kursinya? " sopan pramugari

" tidak mau-enggak ingin " reseh banget

" PERMISI MAS BOLEH TEGAKKAN SANDARAN KURSINYA " geram pramugari

" MASIH PERMISI JUGA, BISA NYANTE GA KALAU NGOMONG " turut geram sireseh.

Paragraf ini masih tetap lucu karena sebelum bercerita ini sudah mengumpulkan yang lucu-lucu di Kumpulan Cerita Humor Lucu Ngakak yang ada di internet dan lain lainnya..,lanjut loagi ceritanya,,  kata guru gue kelas 5 sama 6 itu harus menjadi contoh (benarsih). Menjadi jika negur kelas satu selalu adek kelasnya katakan gini bagaimana " kelas 5 sama 6 saja tidak rapi ". Gue mulai berpikir, bukannya guru katakan " yang bagus dibarengi, yang buruk di tinggalkan " menjadi jika kelas 5 serta 6 tidak rapi permasalahan baris berbaris. Ya gak perlu dibarengi. thinking

Umumnya jika ada ceramah begitu diputar lagu susah kaya gini. " pikirkan ibu kalian " semua serentak susah. Serta ada yang absurd " pikirkan dipagar rumah gue ada bendera kuning " ada yang susah ada yang bingung. yang bingung katakan gini " haduh, rumah gue kan tak ada pagarnya " sekalian garukin kepala karena sangat bingungnya.

Lu tau tidak jika ada tulisan " sobek di tempat ini " di sambel paket sachet. Umumnya di sudut sudut. Itu genius banget loh. Pertama gue beli sambel ingin gue ledakin pakai petasan tau tidak. e-e sambel buar (petasan). gue ingin banget bertemu sama orang yang menulis ini. " gan lu yang menulis sobek di tempat ini? thank you gan " sumpah ini genius banget. Sobek? siapa yang kepikiran. Serta dia kasih tau di mana bukan di muka belakang tetapi DISINI.

Gue ingin kasih mobil sport  tapi hasil dari menang main Situs Casino Online buat yang baca website gue sampai akhir. iya mobil sport odong odong. Lagi terima kasih yang sekitar jumlahnya buat yang setia baca website gue.

Kumpulan Cerita Lucu Ngakak MUKIDI Sampai Nahan Pipis

Cerita Humor Dan Lucu - Nama MUKIDI sama dengan lawakan lelucon, tidak tahu menyenangkan atau memilukan bahkan juga membuat ingin tahu. Tetapi utamanya sebatas hiburan, tiada tujuan menyinggung siapa saja.

Kumpulan Cerita Lucu Ngakak MUKIDI Sampai Nahan Pipis

Lebih, buat yang miliki persamaan nama MUKIDI berharap maklum, karena pengarang narasi tidak kenal figur orang pemilik nama itu, sekedar hanya membuat nama yang gampang diingat yakni MUKIDI. 

Kesempatan ini a-retard-nutcase. blogspot. com menyediakan beberapa Cerita Humor Lucu Ngakak MUKIDI yang dikumpulkan dari sosial media atau group WA ataupun BBM.

==============================

MUKIDI Kehilangan Dompet Hitam

Mukidi tengah menolong tetangga yang miliki hajat mantu. Karena demikian ramainya orang serta banyak pekerjaan, MUKIDI lupa menyimpan dompetnya. Dompet Mukidi warna hitam serta berisi uang banyak hingga sedikit susah dilipat.


Karena ingin tahu, MUKIDI mencari dompet kepunyaannya di kamar pengantin. Dia masuk ke kamar privacy pengantin itu. Demikian didalam kamar Mukidi asik mencari dompetnya. Tidak diduga pengantin putri masuk kamar. Mukidi juga cemas dituduh melakukan perbuatan suatu karena itu dia selekasnya ngumpet dibawah kolong dipan pengantin.

Tidak berapakah lama pengantin pria masuk menyusul pengantin putri di kamar. Terjadi dialog pada pengantin tertera di atas dipan.

Pengantin Putra : DIK tumpeng hangat ini punya siapa?
Pengantin Putri : Yo mesthi kepunyaannya sampean mas

Pengantin Putri : MAS pisang goreng hangat itu punya siapa?
Pengantin Putra : Yo mesthi iki duwekmu to Dik. Nyoh...

Pengantin Putra : Dompet ireng iku duweke sopo DIK?

Belum pengantin putri menjawab pertanyaan suaminya, tidak diduga terdengar nada keras dari bawah dipan
MUKIDI Teriak.... Dompet ireng (hitam) iku duwekku.... saya nggoleki kawit ingin. Iku dompetku...

Karena terasa terganggu, pengantin pria juga teriak maling.... Maliiiiinggg
MUKIDI lari keluar kamar serta.... (*)


MUKIDI Dituduh Cubit Istri Dokter serta Penjaga Apotek Tidak Gunakan Bra Membuat Ketawa

Seseorang dokter yg seringkali berantem sama istrinya bingung.... mengapa istrinya marah2 mlulu..... serba salah dibaikin geram, dibecandain geram, ditambah lagi dimarahin.. ngamuk dehhh...
Pak dokter iri lihat supirnya... si Mukidi rukun banget serta mesra sama istrinya,
Sekali wkt dia sharing sama si Mukidi...

Dokter : " Di... kamu rukun banget sama istrimu.... tidak seperti saya... kamu lihat ndiri tidak ada hari yg tidak ribut kami.... apakah sich rahasianya...? ".
Mukidi :.... " Kami sich biasa2 saja Pak Dokter..... akan tetapi sy seringkali membuat kejutan2 kecil...... "
Dokter : " Surprise kecil bagaimana.....? "
Mukidi : " Seperti tiba2 kita jam pantatnya dari belakang.. dengan diam2... "


Hari itu pak dokter menyengaja pulang lebih awal.... sampai rmh nyatanya istrinya lagi masak di dapur....
Sekalian diam2 Pak Dokter masuk dapur serta memukul pantat istrinya dari belakang..

Tiada melihat ke belakang bu dokter teriak : " Mukidiiiiiiiiiiii... nakal kamu yahhh... " (*)

==============================

MUKIDI OBATI ANJING DI PEDALAMAN PAPUA 

Ada seseorang anak Papua berumur 10 tahun, namanya Jacobus. Satu hari Jacobus lari lari menjumpai Pak MUKIDI guru SMA pedalaman Papua.

Jacobus memohon Pak mukidi untuk menyembuhkan anjingnya yang kritis. Pak MUKIDI tersenyum serta mengiyakan.

Mereka berdua menuju rumah Jacobus.
Lihat anjing tsb kritis, MUKIDI yang asli Solo itu tempelkan telapak tangannya ke jidat anjing serta berkata dlm bhs Jawa,

" Su, asu (njing, anjing), nek kowe arep mati, yo mati-ò. (jika kamu ingin mati, ya mati saja) ".
" Nek arep urip, yo waras-ò (jika ingin hidup, sembuhlah) ".

Jacobus yang tidak dapat bhs Jawa berfikir Pak MUKIDI memakai bhs Latin.
Diam2 Jacobus menghafalkan kata2 yg dia duga mantra/doa itu.
Kemudian Pak MUKIDI langsung pulang.

Beberapa waktu lalu, Jacobus lari2 ke rumah Pak mukidi punya maksud memberikan laporan jika anjingnya telah pulih. Akan tetapi nyatanya, Pak mukidi tengah sakit.

Jacobus terperanjat, langsung menuju ke kamar Pak mukidi serta tempelkan telapak tangannya ke dahi Pak mukidi. Setelah itu Jacobus membaca mantra,
" Su, asu, nek kowe arep mati, yo mati o. Nek arep urip, yo waras o. " Pak mukidi kaget serta?? ketawa langsung pulih. (*)

Cerita Humor Lucu Ngakak Suami Istri

Cerita Humor Dan Lucu - Kumpulan untuk cerita humor biasanya Banyak di update dan di cari oleh semua pecinta ngakak atau cerita lelucon yang sangat bisa buat anda menjadi terhibur dimana cerita cerita seperti ini biasanya banyak anda dapatkan di situs situs yang beredar di internet, dan berikut 10 cerita himor dan lucu ngakak yang akan di update tentang kisah suami istri dan rasakan ketawa hingga sakit perut dan Dapatkan Situs Terkini dengan cerita humor yang lucu di internet.

Cerita Humor Lucu Ngakak Suami Istri

--------------------------------------------------------
1~cerita lucu suami istri : istri tetangga
--------------------------------------------------------

istri - pa, lihat deh tetangga tetangga kita yang baru pindah
suami- memang mengapa?
istri- suaminya tetap cium istrinya saat ingin pergi, mengapa ayah tidak sich?
suami- ayah si ingin saja hanya kan ayah tidak kenal sama istri tetangga, bagaimana sich ibu ini!
istri- hadeh...?

--------------------------------------------------------
2 pembicaraan suami istri koplak banget
--------------------------------------------------------

istri - ayah jahat, mengapa ayah gak bilang-bilang jika ayah menikah lagi?
suami- lho, ibu ini bagaimana.. nikah itu beribadah, jika ayah bilang-bilang jadinya riya, tidak dapet pahala dong ayah jadinya
istri.....?
" ingin yang ngakaknya tidak ketulungan baca ini " narasi lucu mengenai hp

--------------------------------------------------------
3 narasi lucu suami istri : sesudah menikah
--------------------------------------------------------

istri- pa, mengapa sich sesudah menikah kok ayah tidak sempat ngajakin ibu berjalan-jalan lagi sich?
suami- coba dingat-ingat, kita menikah karena apakah ma?
suami - Masa papa di rumah asik cari tahu Cara Situs Judi Casino Online Terkini untuk menang aja sii ma??
Kan kalau menang juga bakalan untuk mama juga
istri- ya karena jodoh pa
suami- nah, itu bukti dari pepatah, jika jodoh tidak kemana-mana
istri-,,,,,?
4 narasi lucu suami istri : istriku yang hemat
suami- maaf ya ma, ayah lagi tidak dapat kasih uang lebih ke ibu, ini ada uang 50rb tolong cukupin sampai 3hari syukur-syukur dapat 1minggu
istri- ya pah, buat satu tahun dapat juga!
suami- ah, mujur sekali ayah miliki istri telah cantik, baik irit lagi, memang ingin di belikan ap mah, kok dapat cukuplah setahun
istri- ingin beliin garam sama kalender pah
suami...?

---------------------------------------------------------------------------------
5 narasi lucu suami istri : ditelpon istri-otw (OJO TAKON WAE)
---------------------------------------------------------------------------------

Seseorang istri yang lagi bimbang menanti suami nya yang belumlah pulang, sang istripun lantas menelpon suaminya


istri- halo pa, dah nyampai mana
suami- OTW
satu jam kemudian
istri- kataya lagi otw kok tidak hingga pah
suami- otw (OJO TAKON WAE)

---------------------------------------------------------------------------------
6 narasi lucu suami istri : tidak jujur
---------------------------------------------------------------------------------

istri- pah waktu pacaran mengapa si ayah tidak katakan bilang jika papah itu orang miskin?
suami- coba di inget-inget dahulu ayah telah katakan berkali kali jika ibu itu harta hanya satu yang ayah punya, eh ibu tetap katakan SO SWET
Istri-...?
7 narasi lucu suami istri : nemu uang
istri- pah, kapan dapet thr
suami- tempo hari kan telah ayah kasih ke mama
istri- ouh, yang tempo hari itu, jika uang ayah di almari itu uang apakah?
suami- yang manakah?
suami- ouhh, itu uang sial
istri- loh kok uang sial
suami- iya memang uang sial, telah di menyembunyikan masih tetap ketahuan juga
istri...?

Ngakak, Istri kok bisa kek gini...hahahaha,,, ngakak bener Cerita Humor Dan Lucu ini buat perut sakit aja wkwkwkwk


---------------------------------------------------------------------------------
8 narasi lucu suami istri : perokok
---------------------------------------------------------------------------------


istri- pah negerokok terus-terusan, memang tidak takut jika mati
suami- tidak, mengapa mesti takut
istri- loh, kok gitu
suami- memang mengapa, kan bawa serta korek, jika mati nyalahin lagi ajah
istri- hii

---------------------------------------------------------------------------------
9 humor lucu suami istri : kampungan
---------------------------------------------------------------------------------


suami- ibu, tahu tidak vokalis Julio Iglesias? dia ingin ngadain konser di Jakarta lho
istri- sayang, jika nyebut Julio itu Hulio, janganlah kampungan deh malu-maluin
suami- oo, gitu
istri- iya pa, memang kapan sich konsernya
suami- semula hanuari, tetapi di undur jika tidak huni ya huli
istri- hah (bengong)


---------------------------------------------------------------------------------
10 narasi lucu pendapat dari suami untuk istri geser dokter lainnya
---------------------------------------------------------------------------------

suami- kata dokter kamu sakit apakah mah
istri- kata dokter tidak apa-apa pa, hanya kecape an stres serta perlu santai serta mengambil cuti berlibur ke Hongkong, Singapura, Inggris, Jerman atau Paris, selalu kita ingin kemana pa
suami- sepertinya dokter nya tidak bener periksanya, besok geser dokter saja ya mah