Rabu, 19 September 2018

Kelompok Narasi Humor Lucu Dari Sukimen Bahasa Jawa

Cerita Humor Dan Lucu - Kalian beberapa pecinta narasi lucu? kalian pingin membaca narasi yang singkat sangat lucu banget serta konyol, gokil, kocak dari Sukimen berbahasa Jawa? Santri45 tempatnya. Koleksi narasi humor ngakak banget dan konyol dengan bhs jawa, perihal Sukimen di tempat ini terbagi dalam bermacam jenis tema yang bersumber dari bermacam momen konyol yang tentulah dapat membuat kalian ketawa lebih ngakak dari awalnya. Tiap-tiap terbitan artikel narasi lucu humor cuma disediakan pada sebuah obyek agar Kalian lebih senang serta terhibur.

Posting kesempatan ini dapat mengupas kelompok narasi lucu Sukimen bhs jowo. Silakan dikaji dengan baik serta sediakan tenaga tambahan untuk ketawa 1/2 mati. Kelompok narasi humor lucu banget perihal Sukimen dihimpun dari peristiwa-peristiwa konyol yang gokil serta lucu. Cuss dikaji gan.

1. Narasi Lucu Sukimen Boso Jowo : Ménabrak Pésta Pérnikahan 


Polisi : “Ya’ opo critané sampèk koén nabrak uwong 20 iku? ”
Sukimen : “Aku nyétir mobil kécépatan 90 km/jam. Serasi nang pértélon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk néngén onok pésta kawinan. Cobak nèk Ayah, pilih nabrak sing éndi? ”
Polisi : “Yo mésti ngiwo, korbané luwih thithik. ”
Sukimen : “Pérsis. . ! ! Saya yo mikir ngono Pak ! ”
Polisi : “Trus la’opo wong2 sing nang pésta kawinan sing malahan kowé tabrak? ! ”
Sukimen : “Lhaaa, niku masalahé. Saya wis milih wong lanang loro sing nang kiwo, …. éh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan…dadi saya yo mbanting stir néngén, ngubér wong loro ingin Pak…! ”
Polisi : “Guoobluooogg. . . . !
Sukimen : ”’”énggih lérés! ! pancén wong lanang loro ingin guooblooogkk, Pak Polis.

2. Narasi Humor Sukimen Boso Jowo : SUKIMEN DAN RAPORT 


Sukimen : “Pak, méngko serasi préian nyong détukokna pit ya. . ”
Bapaké Sukimen : “Oké, namun rapot sékolahmu kudu ana angka 9-é. Télu baé, ora mesti kabéh”.
Bar tampa rapot …
Sukimen : “Pak, rapoté inyong ana angka 9-né télu. Pit-é éndi, Pak. . ? ! ”
Bapaké Sukimen : “Naaaahhh kaya kuwé sing jénéngé anaké Inyong. Pintér sékolahé. Kaé pit-é wis ték tukokna, néng pédangan. Rapoté éndi. . ? ? ”
Sukimen : “Ték délah néng ndhuwur tivi, Pak…” ujaré Sukimen karo ngglindhing numpak pit anyar.
Isi Raporté :
-Matématika = 3
-IPA = 4
-Pénjas = 4
-IPS = 4
-Bhs Indonésia = 3
-Sakit = 9
-Ijin = 9
-Alpa = 9

3. Narasi Lucu Sukimen Bhs Jawa : Pésén Simbok 


Sukimen (8 th) cah Klatén arép lungo, ditérké simbokné nyégat bis.
Kérnét bis : “Suroboyo, Suroboyo, bu? ”
Simboké Sukimen : “Pak tulung nggih, méngké nék juga tékan Jombang, laré niki dikandani.
Kérnét : “nggéh bu, tariiiikkk”
Nang términal Solo Sukimen takon kérnét bis, “Wés cédhak Jombang durung Lik ? ”
Kérnét : “Durung léé. . jék suwé”
Ora lét suwé tékan Sragén, Sukimentakon manéh, “Wés tékan Jombang Lik ? ”
Kérnét : “Durung Léé…. jik uuuaduuooohh”
Sukimen bosén ora tékan-tékan. Akhiré kéturon. Bus térus mlaku arah Suroboyo. Ora kroso bis wés ngliwati Jombang. Kénék lali pésénané mboké Sukimen. Baréng kélingan, kérnét langsung omong nang sopir, “Duuh kang, saya duso nang bocah kui, karo nuding Sukimen séng lagi turu ngglésér.
Sopir : “Lho kénopo, to? ”
Kérnét : “Mau mboké nitipké, yén tékan Jombang bocahé tulung kandanono”
“Wah, lha piyé kowé kui. Jombang wés kliwat adoh”, Jawab sopiré, bingung.
Tujuné sopiré apikan, gélém balik nang Jombang. Sak wisé njaluk pérsétujuan karo pénumpang liyané, mérgo mésakké karo si Sukimen. Sak wisé bis tékan Jombang, Sukimen digugah.
Kérnét : “Léé… tangi léé. Wés tékan Jombang, ki”, karo nggoyang goyang awakké Sukimen.
Sukimen njénggirat, “Wés tékan Jombang lik? ”, Karo grusa grusu mbukak kantong, ngétokké sanguné ; ségo sambél, lawuhé iwak asin.
Kérnét takon, “Arép mudhun kéné léé. . ? ”
“Ora Lik…. . wong saya arép nang Suroboyo. Ingin simbokku pésén, sanguné méngko dipangan nék wés tékan Jombang waé yo lé”, jawab Sukimen karo muluk ségo.
Kérnét, sopir, lan kabéh pénumpang muni baréng : “WéDHUUUSS ténan cah iki…. tiwasé mbaliiik! ”

Senin, 17 September 2018

Sandiaga Uno Akan Menjadi Ulama Jadi Ada Masalah

Cerita Humor Dan Lucu - Dengan cara terminologi, penyematan status ulama ke Sandiaga Uno tidak salah sekali-kali. Namun mengapa terdapat banyak yg tidak setuju ya?

Geger penyebutan “ulama” buat cawapres (calon wakil presiden) Sandiaga Salahuddin Uno muncul. Gara-garanya Wakil Ketua Majelis Syuro PKS, Hidayat Nut Wahid, menyaksikan eks Wakil Gubernur DKI Jakarta ini menjadi pribadi ulama walau tidak menyandang titel “Kiai Haji” seperti biasanya.
Sandiaga Uno Akan Menjadi Ulama Jadi Ada Masalah

Karena memang beliau tidak belajar di komune tradisionil keulamaan


Penyebutan buat Sandiaga ini bukan yg pertama. Bila netizen yg dirahmati Allah ingat, Sohibul Iman, yg Presiden PKS, juga menyebutkan Sandiaga menjadi seseorang santri.

“Saya dapat jelaskan saudara Sandiaga Uno menjadi pribadi santri di jaman post-islamisme, ” kata Sohibul.

Melekatnya status “ulama” serta “santri” buat Sandiaga ini selekasnya diprotes oleh netizen. Hedeh, basic netizen kagak sempat belajar apa-apa. Jaman pribadi sekaliber Hidayat Nur Wahid sama Sohibul Iman kalian tidak setuju sich? Meskipun sebenarnya kan memang Sandiaga itu betulan ulama.

Sebelum mengulas perihal pelekatan status “ulama” pada Sandiaga, bila netizen sempat juga ingat, dahulu Tommy Soeharto sempat juga dapatkan titel “gus” juga lho. Ingin yg lebih sangar lagi? Oh, ada. Setya Novanto, iya pribadi sakti yg dapat sulapan melampaui kekuatan Pak Tarno serta sukses buat penjara menjadi sekelas hotel berbintang, sempat pula disematkan status “kiai”.

Semat-menyematkan titel status keagamaan ini memang wajar di Indonesia. Ditambah lagi bila yg disematkan itu seseorang petinggi serta kebetulan sesaat lagi ingin naik panggung ke penentuan umum. Bila dahulu, dalam perkara Gus Tommy serta Kiai Setnov, kedua-duanya benar-benar lagi ingin ancang-ancang buat Pileg 2019 besok. Gus Tommy selanjutnya melalui jalan Partai Berkarya, dan Kiai Setnov melalui jalan KPK.

Kembali lagi bab Sandiaga. Dengan cara terminologi simple, penyematan “ulama” ke Sandiaga tidak salah-salah sangat sich. Ya pemicunya, seperti yg netizen juga telah mengetahui, kata tunggal dari “ulama” ialah kata “alim” yg di Indonesia miliki beda arti dengan asal-usul kata ‘alim dari Bhs Arab. Nah, agar mudah, kita dapat menggantungkan argumentasi ini dari kata alim (Bhs Indonesia) dengan ‘alim (Bhs Arab) lebih dahulu biar lebih jelas.

Alim di Indonesia memang terlanjur dimaknai sesuai sama saleh, alias pribadi yg diyakini miliki kedekatan spiritual dengan Tuhan. Dan ‘alim yg bila diambil dari kata basic ‘alima miliki makna jelas.

Bila ingin mengerti dari linguistiknya Bhs Arab, kata ini kelak menjadi miliki beberapa turunan (baca : tasrif) yg beberapa miliki arti sama pada Bhs Arab dengan Bhs Indonesia. Misalnya seperti dari ‘alima menjadi alim, pengetahuan, allamah, ta’lim.

Sebab saya tengah tidak membuka kelas pengetahuan shorof (pengetahuan buat mengetahi pergantian skema frasa dalam Bhs Arab) serta saya juga bukan “ulama” dibidang shorof, jadi cuman utarakan selintas saja agar basic penyebutan ulama buat Sandiaga ini dapat disaksikan ya tidak salah-salah sangat.

Menjadi disaat ‘alim dimaknai menjadi pribadi yg tahu atau jelas, jadi menyebutkan Sandiaga menjadi ‘ulama jelas bukan satu kekeliruan. Sebab memang Sandiaga ialah pakar atau ilmuwan dalam sektor yg dia kuasai. Contohnya dalam sektor ekonomi, Sandiaga ialah ‘ulama ekonomi, alias ilmuwan ekonomi. Sandiaga itu ‘alim alias jelas perihal kesulitan itu.

Nah, bila dengan cara terminologi, beres udah, Hidayat Nur Wahid memang tidak salah sekali-kali.

Kasusnya, geger bab sematan ini masih berlangsung. Meskipun sebenarnya netizen Indonesia yg udah jago banget dalam berbahasa Arab waktu terakhir ini, tahu benar kalau ‘ulama yg di jelaskan buat Sandiaga ini tidak salah.

Lantas apakah kasusnya?

Ya sebab dari antropologis, ‘ulama di Arab dengan ulama di Indonesia itu beda. Sesederhana itu.

Pergantian serta ketaksamaan arti dengan cara antropologis ini tidak di pandang terutama oleh Hidayat Nur Wahid, hingga buat netizen menjadi terbelah. Pada yg setuju dengan sematan ini, dengan yg kontra dengan sematan ini.

Walau sesaat alim serta ulama miliki arti yg sama dengan cara terminologi pada Bhs Indonesia dengan Bhs Arab, namun pengakuan ini menjadi penuh pembicaraan bila arah bacaannya gunakan kacamata antropologis. Ditambah lagi bila ingin ditarik dikit ke histori bagaimana adat pesantren di Nusantara berkembang.

Tidak sama dengan ‘ulama yg di kebudayaan Arab buat menyebutkan seseorang yg berilmu di berapa sektor, di Indonesia penyebutan ulama disematkan cuma buat orang yg berilmu pada satu spektrum saja, yaitu agama. Lah, mengapa hal semacam itu dapat berlangsung?

Ya gak berbeda serta gak bukan sebab pada jaman dahulu, seseorang ulama serta keturunannya lebih miliki akses pengetahuan yg tidak dapat didapat oleh rakyat jelata. Pada jaman itu, pendidikan cuma dipunyai oleh banyak tuan tanah-tuan tanah atau pribadi yg mempunyai pengaruh. Yah, katakanlah orang mempunyai pengaruh dapat dibagi menjadi dua, sebab politik (keturunan raja dan lain-lain) sebab agama (keturunan kiai dan lain-lain) .

Nah, sebab pada jaman begitu belumlah ada pembagian pada pengetahuan agama dengan pengetahuan umum—tidak seperti saat ini yg ada ragam kampus islam serta kampus negeri, jadi semua pengetahuan dipandang sebagai satu kesatuan yg tidak dipisahkan kedua-duanya. Seseorang ‘alim dirasa tahu semuanya, bukan hanya bab akhirat tetapi juga dunia.

Seseorang ulama, akan didatangi oleh penduduk serta ditanyai bermacam ragam kesulitan. Bukan hanya kesulitan fikih atau kasus agama, tetapi juga bab jaman tanam, jaman panen, masalah ternak, bertanya tanggal menikah, bahkan juga sampai tentang nama anak.

Perihal ini memang searah dengan pemikiran Quraish Shihab dalam bukunya Ulama Pewaris Nabi perihal kehadiran diksi ‘ulama dalam Al-Quran yg dimaksud dengan cara eksplisit 2x. Yg pertama menyebutkan kalau ulama dimaksud sebab pemahamannya akan ayat-ayat Allah atau miliki pengetahuan berwujud qur’aniyah, di lain bidang juga miliki kekuatan keilmuan berwujud kauniyah alias sanggup membaca pertanda alam.

Oke, sampai titik ini, andil ‘ulama di Arab dengan ulama di Nusantara tampak tetap sama. Saling ahli di banyak sektor.  Lantas apakah yg buat kedua-duanya beda serta beralih? Ya sebab ada kolonialisme.

Beberapa orang Eropa yg ada ke Nusantara dikit banyak turut “mengajari” nalar-nalar masuk akal ala barat ke penduduk. Lambat laun jadi penduduk Nusantara menjadi memahami ada ketaksamaan pengetahuan yg tidak semua dapat dijawab oleh banyak “ulama” mereka. Atau bila juga dapat dijawab oleh banyak ulama, pengetahuan barat lebih merasa dekat dengan penguasa (Pemerintah Kolonial) .

Pengetahuan moderen ini ujug-ujug mengedit trik berfikir penduduk. Ulama tak lagi dikultuskan tahu semuanya lagi. Beberapa ada yg tetap bertahan yg kita kenal menjadi “santri”, beberapa ada yg tertarik mengerti standard moderen yg dibawa banyak imigran-imigran Eropa itu.

Lantas makin lama banyak ulama tak lagi di pandang miliki semua hal yg dapat menjawab persoalan hidup. Kekuatan ulama selanjutnya menyempit menjadi pada kesulitan agama saja, terutama Islam, ya sebab kolonialisme tidak dapat ngajar bab Islam. Pemaknaan ulama juga selanjutnya dikenali cuma pada “ahli dalam agama Islam” saja seperti yg saat ini kita ketahui biasanya.

Lantas apabila ada yg bertanya, memang kelirunya Hidayat Nur Wahid nyebut Sandiaga menjadi ulama apa itu? Ya sebab beliau tidak gunakan kata ‘ulama tetapi jadi gunakan kata ulama.

Seakan-akan antropologi Islam di Nusantara ini sesuai sama yg ada pada Arab sana.

Kumpulan Cerita Lucu Paling Gokil Seorang Pilot

Cerita Humor Dan Lucu - Cerita 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut itu meminta supaya tidak dibunuh. Jadi kepala suku ditempat berkata, 'Kalo kamu semua masih tetap ingin hidup, kalian mesti pergi ke rimba serta bawa serta kembali 10 buah yg macamnya sama. Tetapi kalian cuma memperoleh waktu 3 jam!'
Kumpulan Cerita Lucu Paling Gokil Seorang Pilot
Sebelum 3 jam, pilot ke 1 juga pada akhirnya hadir membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu sudah membawa 10 buah apel. Saat ini masukan semua apel itu lewat lobang pantat kamu satu-satu. Jika kamu mendesah, atau membuat nada, kamu akan saya potong2!"
Dengan penuh perjuangan serta ketahanan pada akhirnya apel ke 1 dapat dia masukan. Akan tetapi di apel yg ke 2 ia tidak dapat meredam sakit, serta sambil mendesah. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Jadi naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 hadir membawa 10 buah lengkeng. Serta kepala suku memberi instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah jika lengkeng sich mudah!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tetapi saat ia masukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Waktu pilot ke-2 naik ke surga ia berjumpa dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya saya bawa serta apel sich. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa serta buah apakah?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan mudah, kecil, gak sakit lagi!
Pilot2 : Memang benar. Semua lengkeng hampir saya masukan semua ke lobang pantat. Tetapi ya itu, tiba2 saya ketawa serta semua lengkeng yg saya telah masukan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq tertawa ?
Pilot2 : habis cocok ingin masukin lengkeng ke 10 saya simak Pilot-3 bawa serta DUREN...!!!
Bagaimana tidak ngakak...??

Minggu, 16 September 2018

Mengapa Gajah Tidak Bisa Terbang

Kenapa Gajah Tidak Dapat Terbang 


Cerita Humor Dan Lucu - Barusan di sekolah Bapa Guru menuturkan mengapa burung dapat terbang. Tuturnya, itu sebab dia miliki pundi-pundi hawa. Sampai didalam rumah Markus bertanya ke Ibu Yos.
Mengapa Gajah Tidak Bisa Terbang
“Ma, mengapa burung de dapat terbang, tetapi gajah tra dapat?”
Dengar pertanyaan itu Ibu Yos ajak Markus keluar rumah. Dia kasih lihat beberapa burung merpati yang hinggap di atap seng rumah mereka.
“Ko ada lihat itu merpati hinggap di atap to?”
“Iyo, selalu?”
“Anak kepala bodok ni!” Ibu Yos menggeplak kepala Markus, lalu meneruskan, “Sekarang co ko pikirkan jika gajah yang hinggap. Sehari-hari kita pu atap bolong-bolong to!?”

Sa Masih tetap Sekolah

Namanya juga anak muda, tengah dalam waktu pubertas, Markus telah pasti miliki gadis idola. Sore itu saat Markus serta Yakleb, rekan karibnya, ingin memancing di dermaga, dilihatnya Siska idola hatinya tengah duduk baca buku dibawah pohon kersen.
“Adooohhh, Yakleb, Siska de pu cantik apakah yooo ….” Markus berhenti berjalan, kagum pada kecantikan Siska yang waktu itu gunakan jins selutut serta kaus hitam bertuliskan “I Love Papua”. Rambut Siska yang ikal panjang tertiup angin sepoi-sepoi.
“Begini, Kawan. Jika ko memang senang sama Ade Siska, le baek ko bicara saat ini. Dibanding besok de su dengan lelaki lainnya, ko menyesal to?” Menjadi rekan yang baik Yakleb memberikan pendapat sekalian merangkul bahu Markus.
Dalam hati Markus menyetujui pendapat Yakleb. Siska memang cukuplah popular di daerah tempat tinggalnya. Markus juga paham beberapa temannya ada yang naksir ade manis berkulit gelap itu.
Sesudah kumpulkan keberanian Markus jalan mendekati Siska. Detik itu juga dia ingin jelaskan cinta.
“Halo, Kaka Markus, mo pi ke manakah kah?” Siska menegur ramah.
“Ah, sa mo pi memancing saja. Berikut, Ade Siska …,” Markus mengawali. Tahu Markus ingin menyampaikan suatu yang terpenting, Siska memerhatikan dengan baik.
“Kaka su lama senang sama ade. Ade ingin menjadi kaka pu pacar kah?” bertanya Markus penuh berharap.
“Adoh … Kaka, terima kasih eee. Tetapi, maaf, sa tra dapat. Sa masih tetap sekolah, menjadi,” jawab Siska tiada fikir 2x. Dengar itu cepat-cepat Markus menimpali,
“Oooh … tra ayah, Adik. Kaka duga ko pu sekolah su libur.”

Agar Lebih Semangat

Satu hari guru-guru di sekolah Markus membuat sweeping alias mengecek isi tas murid untuk mencari beberapa benda yang semestinya tidak dibawa ke sekolah. Sialnya, pagi itu Markus didapati membawa DVD porno dalam tasnya. Sebab termasuk juga pelanggaran berat, Markus di panggil kepala sekolah.
“Markus, ko tahu ka tidak ini barang apakah?” Kepsek bertanya sekalian tunjuk DVD diatas meja.
“Iyo, Bapa, sa tau,” jawab Markus dengan muka pucat.
“Itu ko tahu jika ini film dewasa, baru mengapa ko masih tetap bawa serta ini ke sekolah?” Kepsek kembali menginterogasi.
“Begini, Bapa, sa bawa serta itu untuk ajak tonton rekan-rekan yang malas belajar. Agar dong lebih semangat.”
“Ko hilang ingatan kah?!” Kepsek menggebrak meja dengan berang. Cepat-cepat Markus memberikan, “Karena sa pu bapa sempat katakan ke sa pu ibu berikut: ‘Ma, co ko tonton ini film, agar ko lebih semangat,’ demikian …,” tutur Markus ketakutan. Dengar itu Kepsek langsung gelagapan.

Kamis, 13 September 2018

Jika Adam Hawa Orang Minahasa Kita Pasti Masih Tinggal Di Surga

Cerita Humor Dan Lucu - Akhir Juli serta awal Agustus menjadi minggu yang menyibukkan buat saya. Barusan kembali dari Kota Manado yang ada di lengan Pulau Sulawesi pada pertengahan Juli, saya mesti meneruskan perjalanan ke kaki Sulawesi, persisnya ke Kota Makassar. Semoga tidak lanjut ke selangkangan, eh!
Jika Adam Hawa Orang Minahasa Kita Pasti Masih Tinggal Di Surga
Ada banyak agenda pertemuan yang tidak butuh dibentang disini. Dari pertemuan-pertemuan itu, telinga saya seringkali tangkap mop yang dikatakan kengkawan-kengkawan dari pelosok negeri. Tersebut kisah-kisahnya.

Untung Adam serta Udara Bukang Orang Minahasa

Pagi itu kami bergegas ke Pasar Beriman di Kota Tomohon, Sulawesi Utara, yang dijuluki Pasar Berlebihan.

Dari Kota Manado, jaraknya cuma 30-an menit. Di pasar itu di-display beberapa jenis daging binatang. Buat pengunjung yang belumlah terlatih, mesti kuat imannya. Mungkin itu alasannya pasar itu diberi nama Pasar Beriman.

Disana kita dapat jumpai daging kelelawar, tikus rimba, anjing, kucing, babi rimba, sampai ular sanca yang nama lokalnya ular patola.

Waktu perjalanan menuju pasar itu, didalam mobil, salah seseorang kawan saya bercerita mop yang berkaitan dengan kunjungan kami kesempatan ini. Sebutlah saja nama kawan itu Fay.

“Ngoni so sempat dengar ini mop mengenai ular patola?” bertanya Fay. Saya sendiri telah berulang-kali, tetapi kengkawan semobil yang lain yang datang dari Jambi, Bantaeng, Lembata, serta Maluku tidak pernah mendengarnya.

“Oke, lanjut cirita saja!” kata saya.

“Begini, torang manusia kan miliki nenek moyang itu Adam serta Udara, dorang dua tinggal di surga to?”

“Ya, ya, ya,” kata kawan dari Maluku.

“Kenapa mereka berdua dibuang ke bumi? Karena iblis yang beralih menjadi ular goda to?”

“Iya, baru dorang dua makang buah apel di pohong terlarang,” sambung kawan dari Lembata.

Gayung bersambut, Fay selekasnya menyelesaikan mopnya, “Nah, coba kalu Adam serta Udara itu orang Minahasa. Tentu yang ada makang bukang apel, tetapi ularnya! Serta kitorang manusia masih tetap tinggal di surga.”

Langsung seisi mobil riuh dengan tawa. Saya yang pernah dengar mop itu juga masih tetap tergelitik serta turut ketawa.

Pancasila Ada Berapakah Sila? 


Mop kesempatan ini dikisahkan kawan dari Larantuka. Kawan ini menceritakannya saat kami telah ada di Kota Makassar.

Sebutlah saja nama kawan ini, Om Bin. Saat itu, ada session bertanya jawab pada acara bertopik lingkungan hidup. Om Bin menyelipkan satu mop sebelum mulai menanyakan. Ice breaking, tuturnya.

“Ada rekan saya pergi berjumpa Pak Camat,” Om Bin mulai menceritakan.

“Kemudian, waktu berjumpa Pak Camat, rekan saya ini ditanyai, ada berapakah sila di Pancasila?”

“Teman saya itu menjawab tiga. Ia lalu ditampar Pak Camat,” lanjut Om Bin.

“Setelah itu rekan saya pulang, lantas berjumpa dengan saya. Ia lalu menceritakan, Pak Camat barusan menamparnya.”

“Itu mengapa? Saya menanyakan. Lantas kata rekan saya, Pak Camat menanyakan berapakah sila di Pancasila. Nyatanya rekan saya menjawab tiga. Oleh karena itu dia ditampar,” kata Om Bin.

“Saya lalu katakan, mengapa tidak dijawab lima. Lantas rekan saya menyahut, tiga saja telah ditempeleng, ditambah lagi dijawab lima!”

Om Bin sukses membikin seisi ruangan pertemuan membahana oleh tawa peserta.

Masuk Abri Nyanda Boleh Ompong

Cerita Humor Dan Lucu - Dua kali masuk ABRI di Kota Manado, Ale belum lulus. Semua langkah ia kerjakan, dari melobi kerabat paling dekat sampai jual pohon kelapa punya orangtua untuk menyogok pemimpin paling tinggi lokasi Sulawasi Utara.

Ale tidak kunjung putus harapan. Berbekal seadanya, optimisme yang lebih, pada akhirnya ia berkemauan pergi ke Jakarta. Ale menduga, mungkin di Jakarta semakin lebih gampang masuk jadi anggota ABRI.
Masuk Abri Nyanda Boleh Ompong
Masuk Abri Nyanda Boleh Ompong

Sesampai di Jakarta, Ale ikuti semua prosedur pendaftaran militer. Ujian fisik, ujian mental, serta ujian tercatat benar-benar ia ikuti. Sayangnya, Ale tidak lulus juga.

Tidak hilang akal, Ale beranikan diri berjumpa Panglima.

“Pak Jenderal, kita mo bertanya.”

“Bertanya apakah?” Pak Jenderal rada bingung.

“Kiapa kita nyanda lolos tes masuk ABRI? Semua prasyarat kita iko akang. Walau sebenarnya kita pe tubuh ba otot, kita juga so sabuk itam di karate, tetapi kita masih tetap nyanda ka terima di militer.” Muka Ale tampak emosi.

Pak Jenderal bingung ingin jawab bagaimana. Prosedur telah jelas di papan pengumuman. Jika tidak lulus bermakna ada yang tidak tercukupi.

“Coba Ale senyum dahulu.”

Ale coba senyum walaupun emosinya belumlah turun.

“Nah. Mengapa Ale tidak lulus tes? Karena Ale ompong. Gigi Ale tampak tiga yang hilang,” Pak Jenderal jawab dengan tenang.

Muka Ale tampak merah. Ale juga menanyakan lagi, “Pak Jenderal, apa torang maso di ABRI mo baku perang atau baku gigit kah?”

Sebelum tes masuk ABRI kali ke-3, Ale meluangkan berjalan-jalan ke Yogya. Berjumpa dengan kawan lamanya yang telah lama tinggal serta nikah di tanah Hamengkubuwono, namanya Adlun.

Adlun mengantarkan Ale ke obyek wisata. Dari selatan ke utara serta dari timur ke barat. Adlun serta Ale bebaskan capek di Jalan Malioboro karena satu hari penuh mereka keliling Yogya. Saat satu hari, Ale memerhatikan gedung-gedung serta mobil-mobil yang melalui. Akan tetapi, ada yang buat Ale takjub, yakni tanah di Jawa subur sekali.

“Kakak Adlun, tanah di Jawa subur-subur e. Beda deng di Sulawesi,” Ale keluarkan kekagumannya pada Adlun.

“Ah tidak, Ale. Tanah di Sulawesi lebe subur. Torang masih tetap makan durian serta bete. Jika di Jawa nyanda ada,” Adlun menyanggah kekaguman Ale.

“Adodo, Adlun, kiapa ngana so lebih bodok bagini. Apakah ngana so buta kah? Co haga itu tiang listrik. Tiang-tiang listrik di Jawa lebe tinggi sedang di Sulawesi pendek-pendek.”

Gigi Palsu

Sesudah dengar narasi dari Ale jika Jakarta banyak mobil serta gedung-gedung tinggi. Nona menyusul ke Jakarta. Tetapi saat tinggal di Jakarta, Nona tidak yakin diri karena giginya ompong.

Selanjutnya Nona mengadu pada ibunya.

Nona: Ibu, kita nyanda parcaya diri tinggal di Jakarta. Kita pe gigi ompong. Kita mo senyum sama cowok-cowok tetapi kita malu sekali.

Ibu Nona: Sabar, sayang, nantikan Ibu jual pohon cengkeh dahulu, baru bili akang ngana gigi palsu.

Puji Tuhan. Nona suka sekali dengan gigi palsu yang dibelikan oleh ibunya. Ia tetap yakin diri saat berpapasan dengan cowok-cowok Jakarta. Serta tentunya ia tetap senyum jika berjumpa dengan cowok.

Belumlah cukuplah tiga bulan nikmati gigi palsu, Nona menelepon lagi pada mamanya.

“Mama, kita so nyanda malu-malu lagi jika bertemu deng orang di jalan. Gigi palsu ini biking kita parcaya diri. Tetapi, Mamaaa ….” Nona terasa berat ingin jelaskan suatu pada ibunya.

“Tapi apakah, sayang?

“Mama, kita pe perut buncit.”

“Pukimai ngana e. Torang so jual pohon cengkeh untuk tambal ngana pe lubang atas. Kiapa ngana so pigi membuka ngana pe lubang bawah!?”

Selasa, 11 September 2018

Minum Pil KB Sudah Tapi Anak Masih Sembilan Juga

Cerita Humor Dan Lucu - Pas pada hari kelahiran Pancasila, saat aliran TV serentak menyiarkan pidato kepresidenan, Ibu Frietz—bukan kelahiran Jerman—sedang sekedar duduk di teras rumah sekalian mainkan ke-2 iris bibirnya yang aduh … itu bibir ka, kue lapis ka, apaka … apaka … ibu sayange.

Minum Pil KB Sudah Tapi Anak Masih Sembilan Juga
Minum Pil KB Sudah Tapi Anak Masih Sembilan Juga


Telah satu minggu ini Ibu Frietz tidak enak tubuh. Kepala pusing, mata pening, pinggul pegal-pegal, otot keram, serta karenanya Ibu Frietz miliki tubuh jatuh sekali. Empat belas hari waktu lalu, berat tubuh Ibu Frietz masih tetap di jarum delapan puluh kilo. Ini hari, saat Ibu Frietz mengecheck lagi, berat badannya telah ada satu garis dibawah angka 80 kilo. Pikirkan, satu garis dibawah angka 80 kilo! Aduh, Ibu, jatuh sekali.

Di TV, presiden masih tetap bicara-bicara mengenai Pancasila, sedang Ibu Frietz masih tetap mainkan ke-2 iris bibirnya yang aduh … itu bibir ka, kue lapis ka, atau apaka … apaka … Ibu.

Ibu Frietz sebetulnya mau melahirkan. Tetapi karena di awalnya narasi saya lupa taro, menjadi sisi mengenai Ibu Frietz ingin melahirkan saya taro dibagian tengah narasi saja. Tidak apa-apa, to? Oke telah.

Ini hari Ibu Frietz ingin melahirkan untuk yang ke-9 kalinya. Karena terasa telah memiliki pengalaman, Ibu Frietz perintah Bapa Frietz tidak untuk menyebut ibu bidan atau ibu dukun.

“Bapa! Ko tak perlu panggil ibu bidan atau ibu dukun e.”

“Pele, Ibu! Ko ini jenis kuat saja. Jika ko ada apa-apa saya tidak tanggung beban e?!”

“Bapa! Ko janganlah bicara banyak telah. Jenis ko biasa tanggung beban saja.”

“Mama ….” Bapa Frietz belumlah tuntas bicara saat tidak diduga Ibu Frietz potong Bapa Frietz miliki bicara.

“Bapa! Stop bicara. Ko fikir setiap malam baring diatas saya miliki perut bukan beban kah?” Mendengarnya, bapa Frietz miliki kepala goyang-goyang kiri kanan.

Beberapa waktu lalu, ada sakit di Ibu Frietz miliki perut. Kesempatan ini sakit Ibu Frietz beda, tidak seperti biasa. Sakitnya dibarengi nyeri-nyeri ngeri. Ibu Frietz teriak-teriak, sesaat Bapa Frietz mulai cemas.

“Mama, Bapa panggil ibu bidan atau ibu dukun e?”

“E, Tuhan. Bapa, ko janganlah panggil mereka tolo ….” Belumlah tuntas Ibu Frietz miliki bicara, Bapa Frietz tidak ada. Bapa Frietz pergi mengambil ibu bidan sama ibu dukun.

Waktu Bapa Frietz kembali, ibu bidan sama ibu dukun ikut juga. Tetapi, Ibu Frietz telah melahirkan.

“Bapa! Saya katakan juga apakah, ko janganlah panggil-panggil orang su ….” Bapa Frietz gantian potong ibu Frietz miliki bicara.

“Mama! Asal ko tahu e, saya tidak panggil mereka (sekalian tunjuk mengarah ibu bidan serta ibu dukun). Saya hanya mengambil mereka. Tidak panggil. Ko memahami ka tidak?”

Karena panas hati lihat Ibu Frietz serta Bapa Frietz beradu mulut, ibu bidan serta ibu dukun pilih urus bayi yang dari barusan menangis di Ibu Frietz miliki selangkangan. Bayinya dikasi mandi lantas dikasi baring di samping Ibu Frietz. Karena Ibu Frietz serta Bapa Frietz masih tetap beradu mulut, ibu bidan coba kasi saran ke Bapa Frietz.

“Bapa! Mungkin baik jika Bapa serta Ibu Frietz mulai KB saja!”

“Pele, Ibu Bidan, kami KB telah lama. Tiap-tiap saya main sama Ibu Frietz, saya tetap pasang kondom.”

“Terus, mengapa masih tetap hamil? Janganlah katakan Bapa Frietz salah pasang kondom?”

“Aduh, Ibu Bidan! Saya telah pasang benar sekali. Pasang disini to?” Kata Bapa Frietz sekalian tunjuk dorang miliki ibu jari.

“Pele, Bapa! Ko ini bodok sekali. Itu kondom mengapa ko pasang di ko miliki ibu jari.” Ibu Bidan garuk-garuk kepala.

“Ah, Ibu Bidan! Itu petugas KB yang miliki salah. Mereka kasi contoh pasang di mereka miliki ibu jari.”

“Atau berikut saja, bagaimana jika Ibu Frietz minum pil KB?” Bu Bidan kasi pendapat lainnya.

“Bu Bidan! Bu Bidan mesti tahu. Saya minum pil KB telah semenjak setahun kemarin. ”

“Lalu mengapa ko masih tetap dapat hamil?” bertanya Ibu Dukun yang dari barusan diam.

“Bagaimana tidak hamil, Ibu, pil KB baru sampai leher, saya miliki daster telah tiba tanah.”

Dijamin Ngakak Cerita Pendek Sangat Lucu

Dijamin Ngakak Cerita Pendek Sangat Lucu Cerita Humor Dan Lucu - Keseharian Minah pergi ke sungai membersihkan pakaian, satu hari saat...