Masuk Abri Nyanda Boleh Ompong

Cerita Humor Dan Lucu - Dua kali masuk ABRI di Kota Manado, Ale belum lulus. Semua langkah ia kerjakan, dari melobi kerabat paling dekat sampai jual pohon kelapa punya orangtua untuk menyogok pemimpin paling tinggi lokasi Sulawasi Utara.

Ale tidak kunjung putus harapan. Berbekal seadanya, optimisme yang lebih, pada akhirnya ia berkemauan pergi ke Jakarta. Ale menduga, mungkin di Jakarta semakin lebih gampang masuk jadi anggota ABRI.

Masuk Abri Nyanda Boleh Ompong

Sesampai di Jakarta, Ale ikuti semua prosedur pendaftaran militer. Ujian fisik, ujian mental, serta ujian tercatat benar-benar ia ikuti. Sayangnya, Ale tidak lulus juga.

Tidak hilang akal, Ale beranikan diri berjumpa Panglima.

“Pak Jenderal, kita mo bertanya.”

“Bertanya apakah?” Pak Jenderal rada bingung.

“Kiapa kita nyanda lolos tes masuk ABRI? Semua prasyarat kita iko akang. Walau sebenarnya kita pe tubuh ba otot, kita juga so sabuk itam di karate, tetapi kita masih tetap nyanda ka terima di militer.” Muka Ale tampak emosi.

Pak Jenderal bingung ingin jawab bagaimana. Prosedur telah jelas di papan pengumuman. Jika tidak lulus bermakna ada yang tidak tercukupi.

“Coba Ale senyum dahulu.”

Ale coba senyum walaupun emosinya belumlah turun.

“Nah. Mengapa Ale tidak lulus tes? Karena Ale ompong. Gigi Ale tampak tiga yang hilang,” Pak Jenderal jawab dengan tenang.

Muka Ale tampak merah. Ale juga menanyakan lagi, “Pak Jenderal, apa torang maso di ABRI mo baku perang atau baku gigit kah?”

Sebelum tes masuk ABRI kali ke-3, Ale meluangkan berjalan-jalan ke Yogya. Berjumpa dengan kawan lamanya yang telah lama tinggal serta nikah di tanah Hamengkubuwono, namanya Adlun.

Adlun mengantarkan Ale ke obyek wisata. Dari selatan ke utara serta dari timur ke barat. Adlun serta Ale bebaskan capek di Jalan Malioboro karena satu hari penuh mereka keliling Yogya. Saat satu hari, Ale memerhatikan gedung-gedung serta mobil-mobil yang melalui. Akan tetapi, ada yang buat Ale takjub, yakni tanah di Jawa subur sekali.

“Kakak Adlun, tanah di Jawa subur-subur e. Beda deng di Sulawesi,” Ale keluarkan kekagumannya pada Adlun.

“Ah tidak, Ale. Tanah di Sulawesi lebe subur. Torang masih tetap makan durian serta bete. Jika di Jawa nyanda ada,” Adlun menyanggah kekaguman Ale.

“Adodo, Adlun, kiapa ngana so lebih bodok bagini. Apakah ngana so buta kah? Co haga itu tiang listrik. Tiang-tiang listrik di Jawa lebe tinggi sedang di Sulawesi pendek-pendek.”

Gigi Palsu

Sesudah dengar narasi dari Ale jika Jakarta banyak mobil serta gedung-gedung tinggi. Nona menyusul ke Jakarta. Tetapi saat tinggal di Jakarta, Nona tidak yakin diri karena giginya ompong.

Selanjutnya Nona mengadu pada ibunya.

Nona: Ibu, kita nyanda parcaya diri tinggal di Jakarta. Kita pe gigi ompong. Kita mo senyum sama cowok-cowok tetapi kita malu sekali.

Ibu Nona: Sabar, sayang, nantikan Ibu jual pohon cengkeh dahulu, baru bili akang ngana gigi palsu.

Puji Tuhan. Nona suka sekali dengan gigi palsu yang dibelikan oleh ibunya. Ia tetap yakin diri saat berpapasan dengan cowok-cowok Jakarta. Serta tentunya ia tetap senyum jika berjumpa dengan cowok.

Belumlah cukuplah tiga bulan nikmati gigi palsu, Nona menelepon lagi pada mamanya.

“Mama, kita so nyanda malu-malu lagi jika bertemu deng orang di jalan. Gigi palsu ini biking kita parcaya diri. Tetapi, Mamaaa ….” Nona terasa berat ingin jelaskan suatu pada ibunya.

“Tapi apakah, sayang?

“Mama, kita pe perut buncit.”

“Pukimai ngana e. Torang so jual pohon cengkeh untuk tambal ngana pe lubang atas. Kiapa ngana so pigi membuka ngana pe lubang bawah!?”

Minum Pil KB Sudah Tapi Anak Masih Sembilan Juga

Cerita Humor Dan Lucu - Pas pada hari kelahiran Pancasila, saat aliran TV serentak menyiarkan pidato kepresidenan, Ibu Frietz—bukan kelahiran Jerman—sedang sekedar duduk di teras rumah sekalian mainkan ke-2 iris bibirnya yang aduh … itu bibir ka, kue lapis ka, apaka … apaka … ibu sayange.

Minum Pil KB Sudah Tapi Anak Masih Sembilan Juga

Telah satu minggu ini Ibu Frietz tidak enak tubuh. Kepala pusing, mata pening, pinggul pegal-pegal, otot keram, serta karenanya Ibu Frietz miliki tubuh jatuh sekali. Empat belas hari waktu lalu, berat tubuh Ibu Frietz masih tetap di jarum delapan puluh kilo. Ini hari, saat Ibu Frietz mengecheck lagi, berat badannya telah ada satu garis dibawah angka 80 kilo. Pikirkan, satu garis dibawah angka 80 kilo! Aduh, Ibu, jatuh sekali.

Di TV, presiden masih tetap bicara-bicara mengenai Pancasila, sedang Ibu Frietz masih tetap mainkan ke-2 iris bibirnya yang aduh … itu bibir ka, kue lapis ka, atau apaka … apaka … Ibu.

Ibu Frietz sebetulnya mau melahirkan. Tetapi karena di awalnya narasi saya lupa taro, menjadi sisi mengenai Ibu Frietz ingin melahirkan saya taro dibagian tengah narasi saja. Tidak apa-apa, to? Oke telah.

Ini hari Ibu Frietz ingin melahirkan untuk yang ke-9 kalinya. Karena terasa telah memiliki pengalaman, Ibu Frietz perintah Bapa Frietz tidak untuk menyebut ibu bidan atau ibu dukun.

“Bapa! Ko tak perlu panggil ibu bidan atau ibu dukun e.”

“Pele, Ibu! Ko ini jenis kuat saja. Jika ko ada apa-apa saya tidak tanggung beban e?!”

“Bapa! Ko janganlah bicara banyak telah. Jenis ko biasa tanggung beban saja.”

“Mama ….” Bapa Frietz belumlah tuntas bicara saat tidak diduga Ibu Frietz potong Bapa Frietz miliki bicara.

“Bapa! Stop bicara. Ko fikir setiap malam baring diatas saya miliki perut bukan beban kah?” Mendengarnya, bapa Frietz miliki kepala goyang-goyang kiri kanan.

Beberapa waktu lalu, ada sakit di Ibu Frietz miliki perut. Kesempatan ini sakit Ibu Frietz beda, tidak seperti biasa. Sakitnya dibarengi nyeri-nyeri ngeri. Ibu Frietz teriak-teriak, sesaat Bapa Frietz mulai cemas.

“Mama, Bapa panggil ibu bidan atau ibu dukun e?”

“E, Tuhan. Bapa, ko janganlah panggil mereka tolo ….” Belumlah tuntas Ibu Frietz miliki bicara, Bapa Frietz tidak ada. Bapa Frietz pergi mengambil ibu bidan sama ibu dukun.

Waktu Bapa Frietz kembali, ibu bidan sama ibu dukun ikut juga. Tetapi, Ibu Frietz telah melahirkan.

“Bapa! Saya katakan juga apakah, ko janganlah panggil-panggil orang su ….” Bapa Frietz gantian potong ibu Frietz miliki bicara.

“Mama! Asal ko tahu e, saya tidak panggil mereka (sekalian tunjuk mengarah ibu bidan serta ibu dukun). Saya hanya mengambil mereka. Tidak panggil. Ko memahami ka tidak?”

Karena panas hati lihat Ibu Frietz serta Bapa Frietz beradu mulut, ibu bidan serta ibu dukun pilih urus bayi yang dari barusan menangis di Ibu Frietz miliki selangkangan. Bayinya dikasi mandi lantas dikasi baring di samping Ibu Frietz. Karena Ibu Frietz serta Bapa Frietz masih tetap beradu mulut, ibu bidan coba kasi saran ke Bapa Frietz.

“Bapa! Mungkin baik jika Bapa serta Ibu Frietz mulai KB saja!”

“Pele, Ibu Bidan, kami KB telah lama. Tiap-tiap saya main sama Ibu Frietz, saya tetap pasang kondom.”

“Terus, mengapa masih tetap hamil? Janganlah katakan Bapa Frietz salah pasang kondom?”

“Aduh, Ibu Bidan! Saya telah pasang benar sekali. Pasang disini to?” Kata Bapa Frietz sekalian tunjuk dorang miliki ibu jari.

“Pele, Bapa! Ko ini bodok sekali. Itu kondom mengapa ko pasang di ko miliki ibu jari.” Ibu Bidan garuk-garuk kepala.

“Ah, Ibu Bidan! Itu petugas KB yang miliki salah. Mereka kasi contoh pasang di mereka miliki ibu jari.”

“Atau berikut saja, bagaimana jika Ibu Frietz minum pil KB?” Bu Bidan kasi pendapat lainnya.

“Bu Bidan! Bu Bidan mesti tahu. Saya minum pil KB telah semenjak setahun kemarin. ”

“Lalu mengapa ko masih tetap dapat hamil?” bertanya Ibu Dukun yang dari barusan diam.

“Bagaimana tidak hamil, Ibu, pil KB baru sampai leher, saya miliki daster telah tiba tanah.”

Alat Tradisional Ini Bisa Bikin Kita Melihat Menembus Tembok

Cerita Humor Dan Lucu - Ungke miliki tebak-tebakan, alat, alat tradisionil apakah yang dapat membuat kita lihat tembus tembok? Menyerah? Jawabannya adalah… sesudah pesan-pesan di bawah ini!

Alat Tradisional Ini Bisa Bikin Kita Melihat Menembus Tembok

Latihan Mengucap

Daeng Sangkala ialah seseorang pemuda Bugis yang merantau ke Ternate. Di Ternate, Daeng Sangkala bertetangga dengan Ungke.

Satu sore waktu akan keluar rumah, Ungke menyapanya, “Daeng Sangkala, mo pi manakah tuch?”

“Eh, Ungke, ini mi mo pergi ke pelabuhang.”

“Adu, Daeng. Pelabuhan, bukan pelabuhang.”

“Terserah,” jawab Daeng jengkel sekalian berlalu.

Esok harinya Daeng kembali berjumpa Ungke.

“Om Daeng dari tempat mana?” bertanya Ungke seperti biasa.

“Dari pelabuhan, Ungke.”

“Wah saat ini Daeng so dapat katakan pelabuhan tiada ng e.”

“Iyo to, soalnya so latihang.”

“Astaga, latihan, bukan latihang, Daeng.”

Jika Kereta Berlari

Satu saat Ungke serta teman dekat sekelasnya, Imad, ikuti olimpiade di Jakarta mewakili sekolah. Ini pertama kali mereka berdua ke kota besar.

Mereka juga memohon dibawa keliling Jakarta pada seroang pendamping. Waktu keliling serta datang dalam suatu jembatan penyeberangan, ada kereta yang melintas dibawah jembatan.

Imad lantas berbisik pada Ungke,

“Eh, Ungke, ngana lia itu benda e,” sekalian menunjuk kereta yang baru saja melalui.

“Kenapa?” bertanya Ungke

“Coba pikirkan. Merayap saja demikian cepat, ditambah lagi berdiri. Ibu eee, bakal jadi kilat dia lari!”

Katak Tuli

Di olimpiade itu, Imad serta Ungke bereksperimen pada seekor katak.

Katak itu dikasih instruksi untuk melompat sejauh 2 mtr.. Sesudah katak melompat, satu kaki katak coba dipotong. Tinggal 3 kaki yang tersisa. Si katak lalu dikasih instruksi lagi untuk melompat. Si katak kembali melompat, kesempatan ini jaraknya tidaklah sampai 1 mtr..

Satu kaki katak dipotong lagi. Tinggal 2 kaki yang tersisa. Si katak lalu dikasih instruksi melompat oleh Ungke serta Imad. Akan tetapi, si katak cuma diam ditempat.

“Woy, cepat lompat telah,” tutur Ungke pada si Katak.

Sampai seringkali diinstruksikan, sang katak masih diam ditempat.

Ungke serta Imad pada akhirnya ambil rangkuman dari uji coba itu serta tuliskan pada lembar hasil:

Sesudah dua kakinya dipotong, nyatanya si katak jadi menjadi tuli.

Cerita Humor Kamu Dijamin Bakal Ketawa

Cerita Humor Dan Lucu - Penduduk Indonesia ialah beberapa orang yang suka pada humor. Banyak pengalaman kehidupan keseharian yang dapat dikreasikan jadi bahan candaan. Ada candaan yang konyol, garing sampai candaan yang pintar. Buktinya banyak komika lahir melalui arena stand up comedy semenjak beberapa waktu paling akhir.

1. Beda betina

Dalam satu kunjungan di peternakan sapi, sepasang suami istri mendapatkan keterangan jika sapi disana sehat-sehat serta kuat.

Pemandu: Ayah serta ibu, ini sapi dari Selandia Baru begitu kuat, dalam satu hari dapat terkait sampai 5 kali

Istri: Tuch Pak, 5 kali satu hari. Dapat tidak?

Pemandu: Ayah serta ibu, jika ini sapi Australia, lebih kuat lagi. Dalam satu hari dapat sampai 10 kali.

Istri: Tuch Pak, sampai 10 kali, bayangin!

Suami: Pak pemandu, itu 10 kali dengan betina yang sama apakah tidak?

Pemandu: Ya beda-beda dong, Pak.

Suami: Tuch Ma, betinanya beda-beda. Bisa tidak?

Cerita Humor Kamu Dijamin Bakal Ketawa

2. Balon gas ibu

Dalam satu pagi seoarang anak ynag masih tetap balita menanyakan pada papanya.

Anak: Pa, apakah sich yang berada di dada ibu itu?

Ayah: Oh itu balon gas. Kelak jika ibu wafat balon itu kita tiup agar ibu terbang ke surga.

Demikian kata sang bapak mensiasati pertanyaan anaknya. Pada sore hari sepulang kerja sang bapak lihat anaknya termenung duduk di teras sendirian. Sang bapak tidak tahan untuk menanyakan.

Ayah: Lho kok susah?

Anak: Pa, sesaat lagi ibu ingin pergi ke surga?

Ayah: Apakah maksudmu Nak?

Anak: Siang tadi waktu Ayah masih tetap kerja balon ibu ditiup Om Karjo.


3. Gadis lugu

Satu kali seseorang gadis lugu yang baru pulang dari sekolah membawa ibunya mengobrol.

Anak: Bu, kok barusan di sekolah rekan-rekan cowok ngeliatin kolong meja tempat dudukku?

Ibu: Umumnya sich anak cowok begitu ngintipin celana dalam cewek.

Anak: Oh, untung saya barusan tidak pakai, menjadi mereka tidak dapat ngintipin celana dalamku.

Ibu: ???

4. Gentong nikmat

Satu kapal pesiar sudah dirompak saat beberapa minggu. beberapa penumpang yang semua lelaki ditahan. Tidak kecuali sang kapten. Satu waktu kapten kapal mengemukakan aduan pada perompak.

Kapten: Saya telah lama kalian tahan, saya perlu wanita.

Perompak: Kamu dapat coba gentong yang tengahnya sudah dilubangi itu, rasa-rasanya sama dengan wanita.

Kapten: Ah yang benar?

Walau tidak yakin, kapten masih mencobanya. Selesai coba, kapten berkata pada perompak.

Kapten: Good. rasa-rasanya bahkan juga lebih nikmat dibanding wanita.

Perompak: Kamu dapat menggunakan sehari-hari, terkecuali hari Rabu.

Kapten: Kenapa?

Perompak: Karena Rabu ialah jadwalmu ada disana.

Cerita Asbal Bunyi ( Asbun) Bikin Ketawa 1 Kampung

Cerita Humor Dan Lucu - Dibanding jemu lihat siaran TV yang tidak jelas, mending kamu berpindah ke himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak saja. Tidak butuh repot mencari ke beberapa sumber, karena di artikel semua telah terangkum rapi.

Cerita Asbal Bunyi ( Asbun) Bikin Ketawa 1 Kampung

Tidak hanya dapat menghibur karena membuat kamu senyum, kamu dapat juga membagikannya ke orang orang yang ingin sayang. Misalnya teman, keluarga, saudara, atau gebetan. Lumayan kan ada bahan percakapan. 

Jika kamu dapat membuat orang bahagia, mereka tentu seneng jika ada di dekatmu. Bagaimana? Tertarik untuk mencari bahan buat menghibur orang yang lain? Jika iya, kamu dapat mencari ide disini.

Dalam himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak sampai sakit perut ini, kamu dapat dapetin lelucon apakah saja dari mulai narasi lucu anak sampai humor orang dewasa yang lucu banget. Ingin tahu? Yuk, selekasnya baca!

Himpunan Narasi Lucu Pendek 

1. Julio Iglesias
Ayah : “Mi, kamu paham.kamu mengerti vokalis asal Spanyol Julio Iglesias tidak? Tuturnya dia ingin ngadain konser lagi di Jakarta lho! ”

Ibu : “Papi sayaaaaaang, jika nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’. Janganlah kampungan begitu ah. . ”

Ayah : “Ooo. . begitu ya, …? ”

Ibu : “Iya Pi. Memang kapan konsernya akan diadaain? ”

Ayah : “Tadinya Hanuari, tetapi mundur. Jika tidak huni ya huli, Mi. Tonton yuk! Habis itu kita halan-halan, bagaimana?

Haduh nyatanya si suami masih tetap tidak nangkep apakah yang dimaksud istrinya. Istrinya nyuruh katakan “Hulio” karena menurut ejaan asli dari Spanyol memang begitu. Eh sama suaminya justru semua yang berhuruf “J” dibaca “H”.

Tidak hanya narasi lucu singkat suami istri ini, ada banyak lho, lelucon lelucon lucu di himpunan narasi lucu singkat tersebut yang siap membuat kamu tersenyum. Intinya bersiap tertawa ngakak deh.

2. Yang diimpikan Semu
Istri : “Papi, berlibur panjang ini anak-anak mohon nginep didalam rumah eyang mereka di Semarang. Sesaat lagi anak-anak ingin dijemput kata eyangnya. ”

Suami : “Oh, ok jika begitu. ”

Istri : “Mumpung didalam rumah hanya tinggal kita berdua, kita nyoba tempat baru yuk, Pi. . ”

Suami : “Siapa takut! Mami ingin tempat yang seperti bagaimana ? ? ? ”

Istri : “Mami ingin banget nyoba tempat tiduran di sofa sekalian tonton TV. ”

Suami : “Mantap. Selalu papi nikmatnya ngapain, Mi ? ”

Istri : “Papi mengambil tempat menjadi tukang nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel, oke! ”

Haha. . kasian ya si ayah yang berada di himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak ini. Awalannya disangka istrinya akan berlaku romantis. Eh nyatanya, si istri justru ingin ajukan kesamaan gender ke suaminya. Bubar telah yang diimpikan si ayah itu.

Kamu pasti juga mikir narasi diatas ialah narasi humor lucu dewasa, kan? Memang dalamnya narasi humor lucu dewasa : narasi humor yang tokohnya orang dewasa hehe.

3. Kacang Mede
Bu Dedeh menjadi masyarakat baru di komplek tempat tinggalnya, hadir ke rumah tetangga sampingnya yang ditempati oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Dedeh : “Permisi nek. Perkenalkan, nama saya Bu Dedeh. Saya penghuni baru rumah yang sangat ujung itu. ”

Nenek : “Oh, tetangga baru ya! Mari…mari…masuk. Silahkan duduk dahulu. ”

Ibu Dedeh : “Aduh tidak perlu nek, hanya sesaat kok. Tujuannya hanya ingin singgah sesaat buat bersilahturahmi, justru menjadi ngrepotin. ”

Nenek : “Nggak apa-apa. Masuk saja! ”

Di meja ruangan tamu si nenek ada beberapa sekali makanan kecil. Di tengahnya percakapan, Bu Dedeh begitu ingin mencicip kacang mede yang berada di hadapannya.

Ibu Omas : “Wah, kacang medenya sepertinya enak nih, nek. Bisa saya cicip, ya? ”

Nenek : “Oh, iya…iya. . bisa. Silakan! ”

Awalannya cuma beberapa buah kacang mede, Bu Dedeh sampai habis satu toples karena sangat nikmatnya perasaan dari kacang mede itu,

Ibu Dedeh : “Waduh, maaf nek. Kacang medenya sampai habis nih saya makan. ”

Nenek : “Oh, tidak apa-apa Bu. Nenek juga tidak dapat makan. Maklum gigi nenek telah tidak kuat. Menjadi ceritanya nenek kan seringkali dikirimin sama cucu nenek coklat Metal Queen, tetapi nenek hanya dapat jilatin coklatnya saja. Dibanding kacang medenya kebuang, ya nenek kumpulin saja semua ke toples itu. Jika setelah ya justru sukur, tidak kebuang. ”

Bu Dedeh : %$^$

Satu diantara himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak diatas memperingatkan kita tidak untuk serakah. Jika yang namanya mencicip, ya hanya sebuah. Jika satu toples itu namanya merampok dengan santun.

Takutnya nih, lantaran makanannya kita abisin, besok-besok jika bertamu ke tempat orang, kita tidak disajikan kacang mede. Tetapi biskuit “Engkong Gua” yang dalamnya rengginang, bagaimana?

4. Kontes Diam
Ada seseorang ibu serta putrinya tengah berkelahi dengan hebat. Karena tidak ada yang ingin mengalah, pada akhirnya mereka berdua akan memutus untuk sama-sama mendiamkan keduanya.

Tidak diduga, si anak ingat jika besok ada acara piknik sekolah ke Yogyakarta. Masalahnya ialah sampai kini ibunyalah yang seringkali membangunkannya karena ia type anak yang sulit bagun pagi.

Terasa perlu pertolongan sang ibu tetapi tidak ingin mengawali perbincangan (serta tidak ingin kalah) , ia pada akhirnya tuliskan suatu di secarik kertas. Dalamnya, “Tolong bangunkan saya jam 5 pagi.

Iapun tinggalkan kertas itu di meja makan supaya Ibunya dapat memandangnya.

Esok harinya, si anak kaget karena waktu telah memberikan jam 8. Akhirnya, dia ditinggal bis wisata sekolahnya. Dengan amarah yang mencapai puncak, ia lantas mencari ibunya hingga kemudian matanya tertuju dalam satu kertas di kasur yang bertuliskan, “Bangun, telah jam 5. ”

Memang ya, anak-anak akan tetap memerlukan pertolongan ibunya.

Narasi lucu singkat mengenai anak sekolah ini mengajari kita buat pilih-pilih jika ingin geram. Janganlah sama ibu. Mengapa? Takut dosa ya? Takut kelaperan karena tidak dimasakin! Hehe, bercanda, takut dosa juga.

Yang tentu, lepas dari isi himpunan narasi lucu singkat membuat ngakak ini, menjadi anak kita memang mesti menghargai orangtua kita. Karena merekalah kita dapat lahir ke dunia, terkecuali kamu Sun Go Kong yang lahirnya dari batu.


5. Tetangga Baru
Dalam satu malam Ardi, bocah berusia 6 tahun, mendekati Ayahnya yang tengah membaca koran. Lalu, ia lbertanya,

Ardi : “Ayah, apa hantu itu betul-betul ada? ”

Bapak : “Tidak nak, hantu itu tidak ada. Hantu hanya narasi bohongan yang berada di film serta di TV saja. ”

Ardi : “Tapi yah, tetangga samping rumah kita katakan bila hantu itu betul-betul ada! ”

Bapak : “Nak, mulai besok janganlah main lagi ke rumah tetangga samping. ”

Ardi : “Tapi, mengapa bapak? Mereka kan orang baik”

Bapak : “Rumah itu telah kosong semenjak 2 tahun waktu lalu, Nak! ! ! ! ! ”

Jika beberapa fiksi dari himpunan narasi lucu membuat ngakak diatas rata-rata komedi, bolehlah jika yang ini terasa horor-horor sedikit. Agar bulu kudukmu sehat : latihan berdiri.

Jika kamu sendiri yakin hantu? Janganlah yakin hantu, itu musyrik. Jika ingin yakin, ya yakin Tuhan dong. Dan yakinlah satu perihal, jika kamu itu tetap ada pada hatiku…eaaaaa! ! !

Cerita Humor Mukidi Jangan Ngeres Sebelum Baca

Cerita Humor Dan Lucu - Selamat malam sahabat, berjumpa kembali dengan admin, kesempatan ini admin akan bagikan himpunan narasi mukidi, dikit bau hot sich,, tetapi sahabat positif thinking saja sebelum tuntas membaca, silakan nikmati :

MEME KOMEDI MUKIDI

1. Membuat Kondom 
Di ruangan operasi rumah sakit, seseorang dokter bedah lihat Mukidi yang akan di operasi terlihat resah. Untuk menenangkannya, Mukidi dibawa bercanda.
Dokter : “Bapak tau langkah membuat sarung tangan karet yang tengah saya gunakan ini? ”
Mukidi : “Tidak dok. ” (Sekalian memberikan isyarat dengan tangannya).
Dokter : “Begini Pak. Karet mentah di rebus sampai meleleh lantas pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke cairan karet itu. Kemudian tangan selekasnya diangkat untuk diangin-anginkan. Selang beberapa saat jadilah sarung tangan semacam ini. ”
Mukidi : (Tersenyum dengar keterangan sang dokter).
(Sesaat lalu).
Mukidi : (Ketawa terpingkal-pingkal).
Dokter : (Heran) “Mengapa Anda ketawa semacam itu? ”
Mukidi : “Dengar narasi dokter barusan, saya lantas memikirkan bagaimanakah cara membuat kondom. ”
Dokter : (Bengong).

2. Narasi Lucu Mukidi Masukin Sesuatu 
Tante : “Muk, pelan2 ya masukinnya. ”
Mukidi : “Iya tante, ni juga telah perlahan banget, ”
Tante : “Di emut dahulu yah agar enak di masukinnya? ”
Mukidi : “Ohh iya, tante. ”
Tante : “Masukinnya janganlah meleset ya Muk. ”
Mukidi : “Pasti tante, kan Mukidi masih tetap jelas simak lobangnya. ”
Tante : “Kalo telah masuk langsung ditarik ya, janganlah lama2 kelak robek. ”
Mukidi : “Yaa ampun tante, tidak mungkin la robek, kan pelan2. ”
Tante : “Kalo telah keluar kasih sama tante yah Muk. ”
Mukidi : “Bentar dahulu tante ini masih tetap lama. ”
Tante : “Cepetan Muk, tante dah tidak sabar. ”
Mukidi : “Lebay ihh tante, jahit kainnya kan besok, menjadi masukin benang ke jarum besok saja ya, nunggu Mukidi pulang kerja. ”
Tante : “Jadi dari barusan kamu ngapain? ”
Mukidi : “Nih ngerjain yang baca narasi ini, tentu pada ngeres.. ”
Tante serta Mukidi : (Tertawa terbahak2).

3. Narasi Lucu Mukidi : Beli Tablet 
Mukidi yang baru bisa THR punya niat membelikan anaknya tablet jenis paling baru,
Mukidi : “Berapa harga iPad itu mbak? ”
SPG : “5 juta. ”
Mukidi : “Kalau harga iPad 2? ”
SPG : “6 juta. ”
Mukidi : “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu? ”
SPG : “3 juta. ”
Mukidi : “Mmmm, yang Galaxy 2? ”
SPG : “Kalau itu 4 juta. ”
Mukidi : “Waaah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak? ”
SPG : “Ada, PARAMEK!! Mauuu? Rp. 2. 000, - bisa 4 tablet.

4. Narasi Lucu Mukidi : Tidak Ada Kembalian 
Cak Mukidi ke pasar, ingin kulineran rujak cingur yang penjualnya ibu-ibu asal Madura bertubuh montok bernama Bu Markonah.
Mukidi : “Bu, rujak satu, berapakah? ”
Markonah : “Sepoloh rebu, cak. ”
Tuntas dibungkus, Cak Mukidi bayar dengan uang Rp 20. 000.
Markonah : “Cak, tangan saya lagi belepotan, kembaliannya mengambil sendiri disini ya, ” (Sekalian menunjuk belahan dada atas).
Tiada ragu-ragu Cak Mukidi merogoh karena orang Madura memang biasa menyimpan semua macem disana pikirnya.
Mukidi : “Nggak ada Bu. ”
Markonah : (Kasih instruksi) “Lebih dalam lagi, selalu, selalu. Ke kanan, ke kiri. ”
Mukidi : “Nggak ada Bu. ”
Markonah : “Ya telah. ”
Mukidi : “Lah selalu manakah kembalian saya? ”
Markonah : (Dengan mudah berkata) “Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak, sampeyan duga goh-rogoh nang njero kutang ku gratis. ”
Mukidi : (Cuma garuk-garuk kepala sekalian nyengir dengar Bu Markonah).

5. Narasi Lucu Mukidi : Poligami 
Mukidi : “Mah, maen poli yukk? ”
Markonah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah? ”
Mukidi : “Bukan mah, Poligami. ”
Markonah : (Mengambil piso di dapur)

6. Narasi Lucu Mukidi : Dampak Kosmetik 
Mendekati Idul Fitri Markonah tertarik beli kosmetik mahal asli Paris bukan beli dari MLM seperti teman-temannya. Kosmetik ajaib yang tambah mahal dari Bobbi Brown, Stila, serta Mac menurut salesgirlnya memberikan garansi, penggunanya akan tampil tambah lebih muda dari usianya.
Sesudah berjam-jam duduk di muka meja rias, memoleskan kosmetik ajaibnya,
Markonah : “Mas, sebenarnya berapakah tahun kurang lebih usiaku saat ini? ”
Mukidi : (Melihat lekat-lekat istrinya terkasih) “Kalau disaksikan dari kulitmu, usiamu 20 tahun, rambutmu, hm 18 tahun, penampilanmu 25 tahun. ”
Markonah : “Ah mas Mukidi tentu hanya merayu. ” (Tersipu manja).
Mukidi : “Tunggu dahulu sayang, saya mengambil kalkulator, saya jumlahkan dahulu ya. ”

7. Narasi Lucu Mukidi
Sangat Sayang Sama IstrinyaSuatu hari istri Mukidi akan melahirkan anak pertama mereka. Mukidi juga cepat-cepat ke rumah sakit serta diminta masuk untuk melihat proses persalinan.
(Sesudah persalinan tuntas Mukidi juga mengecup kening Markonah, istrinya).
Mukidi : “Alhamdulillah, anak kita wanita, terima kasih yaa, sayaang. ”
Markonah : “Iyaa, kang. ”
Mukidi : “Sakit yaa, sayang? ”
Markonah : “Iyaa kang, sakiit banget! ”
Mukidi : “Yang, saya sayaaang banget sama kamu. Saya gak tega. ”
Markonah : “Iyaa kang! ”
Mukidi : “Nanti jika untuk anak ke-2 titip sama yang lainnya saja ya, janganlah dari kamu lagi, saya gak tega, yaang. ”
Markonah : #%&$*

8. Narasi Lucu Mukidi Selingkuh 
Markonah : “Mas mukidi, kamu jahat. ”
Mukidi : “Kenapa dek? ”
Markonah : “Mas mukidi selingkuh! ”
Mukidi : “Siapa yang katakan! ”
Markonah : “Ada tetangga yang simak tempo hari mas mukidi boncengi wanita. ”
Mukidi : “Oh, itu pacar gelapku. ”
Markonah : “Oh, menjadi bukan selingkuh toh. ”
Mukidi : “Bukan. ”
Markonah : “Yaudah, maafkan saya ya mas, telah berprasangka mas selingkuh. ”

9. Narasi Humor Lucu Mukidi Menjadi Mahasiswa S2 
Mukidi di tanya profesor pembimbing tentang hasil penelitiannya.
Prof : “Bagaimana hasil risetmu? ”
Mukidi : “Wah sukses prof. Dengan tuntunan profesor, saya dapat mengkawinkan 2 tanaman yang berlainan type, tanaman singkong serta kelapa.. ”
Prof : “Wah sangat bagus. Menjadi pada tanaman singkong serta kelapa dapat kamu kawinkan?? ”
Mukidi : “Bisa prof.. ”
Prof : “Wah, mantab banget penemuanmu itu.. ”
Mukidi : “Iya prof.. ”
Prof : “Trus akhirnya menjadi apakah??? ”
Mukidi : “Gethuk prof.. ”
Prof : (Tepok jidat)

10. Narasi Lucu Mukidi : Hamil 3 Bulan 
Markonah : “Papa. Membuka pakaiannya donk. ”
Mukidi : “Ah ibu, masih tetap siang ah, malu ada Omas. ”
Markonah : “Tapi ibu telah tidak tahan nih. ”
Mukidi : “Aduh ibu. ” (Membuka pakaian).
Markonah : “Celananya juga donk. ” (Manja).
Mukidi : “Ah ibu. ” (Membuka celana serta tinggal pakai singlet serta celana pendek).
Markonah : “Berdiri donk pa. ”
Mukidi : “Iya Iya. (Bergerak dari ranjang) Oke, apalagi? ”
Markonah : “keluar donk pa. ”
Mukidi : “Maksudnya ma? ”
Markonah : “MINGGAT KAMU, KURANG AJARR!! Simak Omas hamil 3 bulan karna tingkah kamu! ”
Mukidi : (Nangis).

11. narasi Lucu Anak Mukidi Mohon Ditemani 
Malam itu didalam rumah Mukidi cuaca tengah hujan lebat, dengan petir yang menggelegar, serta angin badai yang keras, Markonah mengantar anaknya Mukiran ke tempat tidur. Markonah akan mematikan lampu saat anaknya menanyakan dengan suaranya yang gemetar..
Mukiran : “Mah, apakah ibu ingin tidur nemenin saya malam hari ini? ”
Markonah : (Tersenyum serta memeluknya memberikan keyakinan), “Mama tidak dapat sayang, Ibu mesti tidur di kamar Ayah. ”
(Satu keheningan panjang yang pada akhirnya rusak karena Mukiran bicara lirih serta gemetar)
Mukiran : “Mama itu telah dewasa kok masih tetap penakut. ”
**Ini baru namanya anak Mukidi

12. Narasi Lucu Mukidi Ketahuan Bawa serta Film Dewasa 
Sedikit yang tahu jika Mukidi waktu sekolah SD sempat dimarahi oleh Kepala Sekolah karena ketahuan menaruh VCD film Dewasa. Berikut ceritanya :
Kepala sekolah : “Mukidi! Kamu tau apakah ini? ”
Mukidi : (grogi) “Iya tau pak, itu…. ”
Kepala sekolah : “Ini film dewasa. Untuk apakah kamu bawa serta? ”
Mukidi : “Mukidi ingin ajak kawan-kawan yang malas belajar untuk tonton. Karena ayah sempat katakan ke ibu berikut ‘Ma, tonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’. ”

13. Narasi Lucu Mukidi Ketahuan Bawa serta Film Dewasa
Tidak banyak yang tahu jika Mukidi waktu sekolah SD sempat dimarahi oleh Kepala Sekolah karena ketahuan menaruh VCD film Dewasa. Berikut ceritanya :
Kepala sekolah : “Mukidi! Kamu tau apakah ini? ”
Mukidi : (grogi) “Iya tau pak, itu…. ”
Kepala sekolah : “Ini film dewasa. Untuk apakah kamu bawa serta? ”
Mukidi : “Mukidi ingin ajak kawan-kawan yang malas belajar untuk tonton. Karena ayah sempat katakan ke ibu berikut ‘Ma, tonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’. ”

14. Narasi Lucu Mukidi : Obat Kuat Terbaru
Ada seseorang pemuda bernama Mukidi hadir ke apotik ingin beli obat kuat supaya malam pertamanya sesudah menikah dengan Markonah berasa lebih indah.
Saat di apotik Mukidi ditawari oleh petugas apotik tentang produk paling baru obat kuat.
Petugas Apotik : “Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Ingin coba? ”
Mukidi : “Mau dong. Apakah nama serta kelebihannya? ”
Petugas Apotik : “Namanya SuperP. Dengan menelan pil ini serta katakan “Pow”, senjata Anda akan menegang secara cepat. Jika Anda telah senang, tinggal katakan “Wow” serta senjata Anda akan kembali lemas. ”
Karena begitu mahal, lelaki itu beli dua pil untuk eksperimen.
Sesampai didalam rumah, dia masuk ke toilet serta mencobanya. Ditelannya satu pil serta berucap “Pow”. Saat itu juga senjatanya berdiri serta mengeras secara cepat. Sesudah senang, dia juga katakan “Wow” serta senjatanya kembali pada keadaan sebelumnya.
Malam harinya dengan penuh yakin diri Mukidi membujuk Istrinya untuk berhubungan seksual. Saat kedua-duanya telah ada diatas ranjang dalam kondisi telanjang, secara cepat Mukidi menelan pil SuperP yang paling akhir serta berucap “Pow”.
Demikian ‘burung’-nya menempati dengan gagahnya, Markonah memekik kegirangan, “Wow! ”
Acara malam pertama pengantin baru Mukidi serta Markonah jadi amburadul.

15. erita Lucu Mukidi : Kedahsyatan Suami Di Ranjang
Markonah serta temannya saling pasangan baru menikah tengah terlibat perbincangan tentang kedahsyatan suami mereka di atas ranjang saat malam pertama.
Temannya : “Suami saya mampu lakukan jalinan seks saat 1 jam. ”
Markonah : “Wah, itu sich tidak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya mampu mengerjakannya dalam 7 jam 1 menit. ”
Temannya : “Wow, hebat sekali! Bagaimanakah cara suami mu dapat mengerjakannya? ”
Markonah : “Selama 7 jam dia mencari lubang, kemudian mainnya 1 menit. Maklum belumlah pengalaman. ”
*Mukidi.. Mukidi..

16. Narasi Lucu Mukidi : Tidak Tahu Triknya? 
Satu hari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Mukidi, si anak lugu terasa kebingungan serta mesti menanyakan pada teman dekat karibnya Wakijan.
Mukidi : “Jan, jika ingin ngelakuin malam pertama bagaimana sich ya…? ”
Wakijan : “Gini… pertama mengambil barang yang seringkali kamu mainin pada saat remajamu dahulu, selalu masukin ke tempat pipis istrimu…”
Mukidi : “Ooo, itu sich saya tahu, terima kasih ya Jan.. ”
Esok harinya, pas saat malam pengantinnya, Mukidi cepat-cepat menghimpun mainan pada saat remajanya serta memasukkan ke toilet.

17. Narasi Lucu Mukidi : Tukang Selingkuh 
Mukidi tengah kritis serta sesaat lagi akan menjumpai ajal, dia ditemani istrinya, Markonah, yg duduk di samping tempat tidur..
Mukidi : “Ma.. Maafkan ayah, rekan baikmu Katijem dia juga istri ayah. ”
Markonah “Gak apa-apa pa.. Ibu telah tau. ”
Mukidi : “Papa juga memperistri rekan sekantor ibu, Nunung. ”
Markonah : “Mama tau kok pa. ”
Mukidi : “Terakhir ayah juga nikah sama Poniem. ”
Markonah : “Sudahlah pa.. Ibu sudah mengetahui semua. Saat ini ayah tenang saja, biarlah “Racun” yang ayah minum barusan bekerja. ”

18. Narasi Lucu Mukidi : Perselingkuhan Istri 
Mukidi, Wakijan serta Sukilah tengah bercerita perselingkuhan istrinya semasing.
Wakijan : “Gilak rasa-rasanya sich istri nyong selingkuh sama tukang ledeng. Tempo hari cocok pulang kantor, nyong nemuin bekas pipa serta tang di kolong tempat tidur nyong. ”
Sukilah : “Kayaknya istri saya juga sama, dia kelihatannya selingkuh sama orang PLN. Saja juga nemuin ada kabel serta obeng yang bukan miliki saya di kolong tempat tidur! ”
Mukidi : “Hadeeuuhh, tau tidak, sepertinya istri nyong selingkuh sama kuda! ”
Wakijan serta Sukilah : “Ah yang bener??!! ”
Mukidi : “Beneeerr,, tempo hari waktu pulang kerja, nyong simak ada joki di kolong tempat tidur nyong! ”

19. Narasi Lucu Mukidi : Dokter Gigi Cantik
Mukidi yang telah beristri selingkuh dengan Dokter Gigi nya yang cantik nan jelita, serta jalinan mereka sangatlah intim seolah tidak bisa dipisahkan lagi.
Dokter Cantik : “Sayang, telah waktunya kita mulai untuk tak perlu berjumpa lagi, karena satu waktu peluang jalinan kita akan terbongkar oleh istrimu jika kita berikut selalu. ”
Mukidi : “Tenang sayang, istriku itu bodoh. Buktinya telah 6 bulan inilah belum pernah berprasangka buruk jika saya seringkali argumen pergi ke dokter gigi. ”
Dokter Cantik : “Iya sayang,.. tetapi saat ini gigimu tinggal satu. ”

20. Narasi Lucu Mukidi : Potong Rambut
Mukidi menyebut tukang cukur keliling yang kebetulan melalui depan tempat tinggalnya, ia punya niat mencukur rambutnya.
Mukidi : “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang! ”
Tukang Cukur : “Mau cukur??? ”
Mukidi : “Di membuat pendek berapakah harga nya bang? ”
Tukang Cukur : “Murah hanya 3000. ”
Mukidi : “Kalau botak berapakah bang? ”
Tukang Cukur : “Kalau botak 2000. ”
Mukidi : “Ya telah jika begitu di membuat pendek saja bang agar rapi. ”
Lalu si tukang cukur selekasnya mencukur rambut Mukidi, sesudah rapi Mukidi membayar tukang cukur dengan uang 5000an.
Tukang Cukur : “Wah tidak ada kembaliannya, ni saja baru penglaris. ”
Mukidi : “Waduh bagaimana yah bang tidak ada recehan nih bang. ”
(Sekalian garuk kepala Mukidi berfikir, sesudah lama berfikir lalu Mukidi akan memutus).
Mukidi : “Ya telah bang, jika begitu yang 2000 botak saja. ”
Tukang Cukur : “! @@#! #$%#@#!? ”
**
Sekian &**

Misteri Lucu Dan Ngakak Kisah Stand Up Comedy Indonesia

Cerita Humor Dan Lucu - Halo, selamat pagi atau malam, Perkenalkan nama saya siapa (Bryan). Yang pertama gue tidak suka dengan yang namanya Tim nasional Indonesia. Bukan karena mainnya bagus apakah kagak, bukan karena seringkali kalah. Tetapi karena pakaian timnnas itu tidak komplet. Lihat saja logo burung garudanya saja dikiri doang. Semestinya di dalam, Kiri serta kanan presiden sama wapres. eaaa

Stand Up Comedy Indonesia

Yang ke-2, banyak orang menyamai kegantengan dengan bencana alam. Contohnya gini, " kamu itu tsunami, banjir jakarta, gunung meletus ". Pikirkan ada yang tercuci otak dalam kata kata ini. Misalnya ada peringatan " woy, ada tsunami " si semprul ini ngejawab " wah iya gue ini tsunami banjir jakarta gunung meletus ". Semenit semenit nyampe akhirat. sampai akhirat ditanyain tuhan 

Misteri Lucu Dan Ngakak Kisah Stand Up Comedy Indonesia

" mengapa kamu gak lari waktu tsunami? "

" wah iya tuhan saya ini tsunami, gunung meletus serta semuanya lah "

Yang ke-3 tentang ketentuan di pesawat. Umumnya jika tidak mematuhi diberi hukuman 200 jt/2 thn penjara.

1. Mengakibatkan kerusakan perlengkapan pesawat

2. Aktifkan handphone

3. Mengubah mindahkan pelampung

yang pertama serta yang ke-2 itu lumrah, nah yang ke-3 ini gak dapat diterima akal. Pikirkan ada anak yang iseng banget ngeluarin pelampung dari bawah kursi. Selalu ketahuan sama pramugarinya, pramugarinya katakan " eh 200jt " anak yang bodoh menjawab " tidak miliki uang kk ". " yawudah penjara 2 tahun " kata pramugari. Serta umumnya dipenjara ada yang nanya gini.

" eh mengapa lo masuk sini "

" gue habis bunuh orang, tidak suka lo? " serem

" jika lo "

" gue habis mindahin pelampung " kan tak ada serem seremnya.

Yang ke empat masih tetap tidak jauh jauh dari pesawat umumnya pramugari jika mempraktekan feature keselamatan tetap tersenyum. Semestinya cemas dong. " masker akan keluar, pelampung ada di bawah kursi, serta pintu darurat berada di sana ". Pikirkan jika ada orang yang tercuci otaknya lantaran pramugari ini. Misalnya ada kecelakaan, yang lainnya pada lompat ke laut. Nah si semprul ini masih duduk cocok ditanyain kok tidak cemas dirinya jawab " pramugari tidak mempraktekkan langkah melompat, jika ayah ingin melompat silakan saja " sekalian tersenyum.

Dan pramugari itu sopan banget, ngapa ngapain pakai permisi. " permisi mas bisa tegakkan sandaran kursinya ". walau sebenarnya tiada permisi juga kita suka-rela saja ngikutin. serta pikirkan ada orang yang tercuci otak dalam kata kata permisi ini. Umumnya jika ada maling dia tentu kerumah tujuan. Selalu maling, jika yang tercuci otaknya lainnya lagi dia akan ketuk pintu dahulu. Selalu tuan-rumah keluar si maling berkata " permisi pak saya ingin bayar uang kost bisa saya malingin dahulu tempat tinggalnya? " wah sopan banget anak ini kaya pramugari saja. Saya tidak dapat menampik pada akhirnya tuan-rumah memperbolehkan simaling ini memalingi rumahnya

Masih tetap masalah kata permisi pramugari. Kalian kebayang tidak jika pramugari ini bicara dengan orang yang reseh jadinya kaya bagaimana.

" permisi mas bisa tegakkan sandaran kursinya? " sopan pramugari

" tidak mau-enggak ingin " reseh banget

" PERMISI MAS BOLEH TEGAKKAN SANDARAN KURSINYA " geram pramugari

" MASIH PERMISI JUGA, BISA NYANTE GA KALAU NGOMONG " turut geram sireseh.

Paragraf ini masih tetap lucu karena sebelum bercerita ini sudah mengumpulkan yang lucu-lucu di Kumpulan Cerita Humor Lucu Ngakak yang ada di internet dan lain lainnya..,lanjut loagi ceritanya,,  kata guru gue kelas 5 sama 6 itu harus menjadi contoh (benarsih). Menjadi jika negur kelas satu selalu adek kelasnya katakan gini bagaimana " kelas 5 sama 6 saja tidak rapi ". Gue mulai berpikir, bukannya guru katakan " yang bagus dibarengi, yang buruk di tinggalkan " menjadi jika kelas 5 serta 6 tidak rapi permasalahan baris berbaris. Ya gak perlu dibarengi. thinking

Umumnya jika ada ceramah begitu diputar lagu susah kaya gini. " pikirkan ibu kalian " semua serentak susah. Serta ada yang absurd " pikirkan dipagar rumah gue ada bendera kuning " ada yang susah ada yang bingung. yang bingung katakan gini " haduh, rumah gue kan tak ada pagarnya " sekalian garukin kepala karena sangat bingungnya.

Lu tau tidak jika ada tulisan " sobek di tempat ini " di sambel paket sachet. Umumnya di sudut sudut. Itu genius banget loh. Pertama gue beli sambel ingin gue ledakin pakai petasan tau tidak. e-e sambel buar (petasan). gue ingin banget bertemu sama orang yang menulis ini. " gan lu yang menulis sobek di tempat ini? thank you gan " sumpah ini genius banget. Sobek? siapa yang kepikiran. Serta dia kasih tau di mana bukan di muka belakang tetapi DISINI.

Gue ingin kasih mobil sport  tapi hasil dari menang main Situs Casino Online buat yang baca website gue sampai akhir. iya mobil sport odong odong. Lagi terima kasih yang sekitar jumlahnya buat yang setia baca website gue.